家庭主妇日记（88）

过去了近三个月，好象也忙了三个月。

直到提及父亲周年祭。妈妈这时说找到一个伴。我不由想哭，替父亲，替自己。一个人走了，被忘掉，被提及，被梦，被不想梦到。

我以为我是一个很开明的人，但其实不是。有种反对在我什么也不表达的神情里。自从父亲走后，和母亲的距离反而更远了，什么都不想说。这段时间看《都挺好》，我便设想，如果留下的是妈妈一个人，苏明玉是否也可以做到和妈妈和解。而且对于我，曾经和妈妈的亲密无间，变得无言以对。

想着父亲走前要求妈妈以后不要和别人好，我明知这种要求很无理，但我还是安慰父亲说不会的。但是，我漂亮活跃的母亲其实在一度忍耐后在父亲走后一周年还是提出来了。

这样的事，就象旧伤非要去触碰。但这个家，好象没有一个人和我有相同的感受，因为他们觉得我过于传统，说我不能因为一直离开的人而不理解现在活着的人。

理解吧~理解从理论上是那么宽宏，理解从思想上却是虐着自己。

这几个月，我把我搞得很积极，弄了工作的虚名，到处联系旧友，我看到一个积极向上的我，也有被嫌弃，也有被拉黑，但还很努力。所有的努力都是对现在的自我表示失望。我对自己的失望变成焦虑，变成积极地想改变，想拥有更多。

但这段时间里，儿子的成绩却明显下滑，有时听着他们父子之间的理论，我想，这或许与我无关吧，多年以后，儿子终归过着他自己的生活，对现在，只是一种过程，这不是他想要的生活，补指责，被希望的日子是多么难受，每个人都须对自己负责。

原生家庭到底会给自己埋下什么，只有自己长大后的人生轨迹会隐约可见。

一些人可以摆脱，一些人无法摆脱。就象我们经过上千年的进化也无法摆脱兽性一样。我们在进化中有时在犹豫，是否还要进一步脱离自己。

屋子也没怎么收拾，看上去有点乱，象我的心一样。

偶尔看着窗外的初芽，想想春天是这么让人想复苏的季节，但这个季度于我里有什么东西阻止着复苏。

我看到的就是周而复始，包括一张张青春的脸，它们仅仅在重复着上个世纪相同的脸。我们自认为的与众不同，其实在大数据这里，没有不同，只有相同的复制。人生也是这样。

这里的日记总能捕捉到我的消极情绪，我也想它留在这里。