封信

洪做澳，你知道吗？这一世我最后悔没能付之一炬的那个人，不是你，是我自己。 -----李雨萌--我知道自己不胜任，你守候的是天使，我只是你梦中天使的影子。（一）曾经的某个夏季，我一定恋过你。曾经的某个雨季，我一定爱过你。曾经的某个冬季，我一定恨过你。铭心刻骨。曾经的每个夜里，我一定念着你。辗转难眠。只是我已经开始后悔，曾经遇见你。蓝衣如你，已是心魔。那一夜的凤凰落洪枫，有些东西抽离了眼眶，断了心脉。这一年的冬天格外的冷，我想象着你冰蓝色的背影消失在人海。没有回眸。无数个夜里想起你迷蒙的醒过来，颊边冰凉，一摸，全是泪。半晌，一个人，施施然的笑了起来。你看，连梦里都是你说过得海誓山盟，山盟海誓。地老天荒，天荒地老。可谁又能够料想得到，这样的你也会有一天松开紧紧磗住我的手，将眼神冷漠的从我颊边的泪移开，然后开口说你不要我了。那一刻，我所有的期望都像我张皇失措打碎在地上的玻璃杯一样，寂寞悲凉的烟消云散。之后，我再也没能抵挡住眼底肆意翻涌着的泪。胸口是闷闷的疼，鼻翼下稀薄的空气叫人窒息。而你，把我的骄傲连带着可怜的自尊心一点一点折磨殆尽。轻易地改变了我的世界观，爱情观，自你之后，我始终学不会爱人。却不是因为我爱你，而是，你培养了我对爱情的恐惧心理，把我从对爱不断的追逐沦落到嗤之以鼻。那么我们说过的堕落天使呢，冰簌，逆水，又或者：永远不会变质的黑咖啡？呵呵，这世界上除了蜂蜜还有什么东西不会变质呢，包括感情，都是你教给我的。我只是怀念我曾经放过的那盏晴蓝色的许愿灯，蓝纸黑字都是满满的期许和爱恋。我注视它升上天空直到不见了踪影，心开始没来由的慌了起来。你一直都不知道是，我早就已经不再是当年课堂上笑得肆无忌惮天真烂漫的，那个你所喜欢的萌萌了。只是因为你喜欢，我才会努力的在你面前伪装，在最狼狈的时候，我也要在你面前笑的灿烂，让你相信我还是那个单纯的疯丫头。在所有人都觉得我冷漠没有人性的时候，在我隔离了一切事物拒绝与外界沟通的时候，在我一个人在角落里哭的伤感的时候。我还是唯独在你面前，扮演着孩子心性快乐使然的角色。我只是以为你会喜欢。可是我真的好累，早就已经是时过境迁抬眼已不见当年那片艳阳天的季节了。而终于有一天，你也学会了厌倦，欺骗，背叛，抛弃。你当年信誓旦旦地说我是你一生要守候的天使，窗外的金色雏菊开得正好。我以为我寂寞了许多个岁月的春天就要来了。然后我收到你外面女人的警告，她说：“不要缠着我男朋友。”用的是你的号。我没有说话，我祈祷，这一定是个误会。你一定想象不到，我当时的脸色，是怎样的惨白。我给你电话，你跟我坦白，原来你已经和她交往了一个月，而作为你光明正大的女朋友，我茫然过后第一次恳求你为了我留下来。那一天下着倾盆的雨，我在河边坐了一个世纪那么久，回家就发了高烧。你在那样的情况下接着问我：做朋友还是敌人。我终极一生都不会忘记你这句话。虽然那个时候我都没能明白，到底是怎样的寂寞迫使你寒下脸伤害你曾经狠狠爱过的我。可是真的习惯了呢，习惯到会没有勇气面对现实，习惯到会抛下自尊祈求你不要走，习惯了听见你拒绝的声音会有种世界轰然塌陷的崩溃感觉。我这一生没爱过谁，你是唯一一个让我痛彻心扉，绝望到想要死去的人。可是我爱你，我在别人面前的骄傲和优越感在你面前向来一文不值。兰清劝了我很久，她那样干净利落的一个人，即便她不认识你，也说我的选择是错误的。但是我当时依旧是笑着跟她说：已经离开我一次了，他怎么舍得离开我第二次？我尽我所能的想要忘记，因为你跟我保证，再也不会扔下我第二次。只是我没有勇气相信，对于我，你真的舍得。于是将近十个月后，旧事重演。我无法容忍的是，为什么，你总是纵容别的女人，在我的心上捅上一刀。甚至在前三天，你还信誓旦旦地说，你只爱我。你还说傻瓜，别担心。可是我当真是个傻瓜，把作为一个改革开放后新世纪女性的脸都丢尽了。可即便是这样，我依旧留不住你的人。你只是跟我说：你不爱她。你说你不想和我再异地恋了。我忽然就醒悟了，这么久，我差点忘记了。怪不得，你的新欢，会跟我炫耀说你们上床了。尽管你不承认。若你承认还好，她可以连毁了自己的清白都可以用来作为重伤我的武器么？果真憎恶我，原来这么多年，你的魅力值一直是趋上升状态。可是我不理解。你的谎言，总是那样的天衣无缝。为什么之前，我看不出一点破绽。真的是我太傻了么，还是对你，早就已经卸下了防备。我说恨你，可是事实我的性子真的很难去恨一个人，可是若说我完全释然，也不可能。于是在我心里，形成了一个结。剪不断，理还乱。我总是想象着鲅鱼圈的景色秀丽宜人，神井子小学六年级一班的教室，你安静地坐在那，桌子上是一摞厚厚的乌龙院。却总是触摸不到。月亮湖最后的那一场同学聚会，是我最后一次见你。我们曾经的记忆不算多，我只是知道，每一次我约同学出来，你都会很给面子，从来都不会放我的鸽子。只是那个时候，我还不知道为什么。曾经的有些时候我真的后悔，为什么当初我一眼爱上的那个人，不是你。若当初爱上的人是你，我绝对不会轻易离开。离开海边，离开阳光，或者离开你。我不敢想象的是，鲅鱼圈的天空是否还像当年我遇见你那般，湛蓝的，澄澈的。还有暖暖的阳光。你站在那，依旧是冰蓝色的外套，遥遥的冲我微笑。冰蓝色，是我们为数不多的记忆里。深入我脑海的，代表你的：颜色。我以为是宁静美好的，你勾起的唇还是凉薄的冷色调，薄唇的男人，终究是薄情么？还是路太长，你终究不能陪我一起走下去。还是外面的世界太过精彩，你始终不能静下心来和我一起看花开花落，岁月静好。所以，我自以为是美好的一切，因为没有你，自此变成别离的感伤。当年紫薇和她皇阿玛说：你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？她的眼泪让人动容。那么你呢，你是否已经忘记，当年你承诺过要致死守护的，你深爱着的那个天使了吗？不，我不指望。你看窗外阳光正好，因为你，将我变得如此感伤。你看见入秋的叶了么，也是和我一般将要凋零。而你是否也可以祝福它，许多年后的某个春天，也可以重新抽出新的枝芽，或者结果，只是这一次。不会有衰败。许久前的11.6,如此的遥遥无期。这一切结束的如此突然，你的剑锋如此凌厉，我又怎么会介意，同样的时间，同样的誓言。换一个，主角罢了。时间，真的是一剂良药。我已经试着忘记你，我已经学着释怀。我祭奠着那个最初的你，我依旧深爱着过去的那个你。却不是现今的冷情如你。我已经将你深埋。我想有一天的深夜，我终于可以不在夜里哭。（二）我记得自己说过这样一句话：“哪怕如果有一天 你的承诺化为变了质的黑咖啡我也不后悔曾经拥有过的 那场天南地北纯真的爱。”可是，你知道么。逆水，我后悔了。如果上天再给我一个重新来过的机会，我宁愿自己从未遇见过你。如果可以，我真想亲手了结你，回忆或是梦里，我都不希望有你。在我身边，或者别人。我已经躲过很远了，我祈求你不要诱惑我，我仍旧是做不到冷硬如你，我不想再陷进去，我只想请你远远的。你就是我皮肤上永远不会痊愈的一道疤，揭开的时候，是疼的，带着窘迫。我只盼它随着时间沉沦，不要苏醒才好。我强迫自己不去关注你的生活，强迫自己一次一次将你拉黑，强迫自己删除你留在我世界里的一切痕迹。我知道，我是真的失去你了。事实上，我们就像两道永远不会相交的平行线，是我不小心失衡，玷污了你的纯白，也毁了自己仅存的一线生机。既然一切都回到正常的轨道上，不关乎爱情或者其它，而我早已不在守望，那就这样营运好了，后会无期。我知道自己不胜任，你守候的是天使，我只是你梦中天使的影子。关于茉莉与阳光，从前我一直以为自己是阳光，后来我才发觉是茉莉。就好像，一场爱的硝烟四起的战争，怎么也料想不到，自己终归是俘虏。17岁的诺言，我终将许你。你十七岁以后的人生，我将永远缺席，或许南柯一梦，或许你再也不会记起我。即便心真的痛到了无以复加，即便被你说成是下三滥的万人骑，即便残余的影子也化作灰烬，都没有关系了。我没有多余的心力去验证自己的清白，即便验证了又怎样，在你心里，我终归是不堪的。这些年来，我也明白，自己不是你可以停靠的港湾。我没有那么博爱的胸襟，我自私狭隘的连我自己都容不下，我只是一具无关紧要的行尸走肉而已。我永远学不会珍惜，无论怎样的来之不易。你不会懂我的绝望，就像你不会懂得我是怎样动情用情伤情，不会懂我因为你一句年少轻狂在街角哭的撕心裂肺，不会懂我抱着怎样的心思爱的那般淋漓尽致，自欺欺人，伤人伤己。逆水，我是冰簌。是你认识的那个任性的无理取闹、甚至无法无天的冰簌，是你见识过的那个喜欢撒娇、会说想你的冰簌，是你爱过的那个会让你觉得陌生、寒心的冰簌。我不是百战百胜的圣斗士，对于你我会疼，会难过，会脆弱的不堪一击。即便你已经不爱我，我也请你怜惜我。我真的很怕，在那样的暗夜里，连手指都是冷的。其实你知道、你比我或许更清楚。就像那曲清明雨上，是我永远没有勇气去听的歌。你说过的包容，还有那场并不关乎爱情的爱情，都让我望而却步，而后哭着睡去。梦里你眼神清明，终于灼伤了我的眼。（三）我懂你的寂寞。你却看不懂我的伤悲。如果已经逐步忘怀，我也舍不得。我感觉到炙热的眼泪，滚烫过我的眼睑。我闭上眼睛就再也不愿醒来。杯中的牛奶早就冷掉了，我苦等了几个世纪。恍惚中看见彼岸花也碎了一地。 而你是我这一世的坎儿。孟婆汤再苦，也麻痹不了心痛。都堕入我一个人的轮回。就像我写这些文字的时候。你在天堂，我却留侯在阿鼻地狱。（四）你无法理解的那种悲哀，深深根植在我身上。有的时候会突然忘了，自己只是年仅十六岁的花季少女，更像是垂矣的老人。沧桑的叫我不知所措，偏偏又总有那么点星闪的曙光，又抓不到，撩拨的我有种若即若离的崩溃感。稀薄的空气在鼻翼下沸腾之后是无边的恐慌和窒息感，便只剩下了绝望。然后慢慢侵入我的五脏六腑，只是疼。窗外貌似没有星星了，再没有如当年那般的景致。风清月白，耀眼繁星，只有东南方有那么点微弱的光芒，像是好久好久以前，我放的，晴蓝色的：许愿灯。我无法忘记的这种感觉，烙印一样的植入我的灵魂。我骗得了你，骗的了别人，甚至骗得了自己，可我的心还在呢。这么多年，我唯独不曾变过的，只有这颗历经沧桑千疮百孔的心。失去又如何？彷徨又有什么干系？吾，终不悔。原来等待真的可以让一个人变得凉薄，我从来都不知道这个道理，而这一刻，我突然发现自己的自私和狭隘。原来从一开始，无辜的就不是我自己。我想，我要开始长大，而不是总是自以为是的停留在自己想要的青春时节。都是没有一点实际意义的，因为没有经历过，所以才会那么不留情面的中伤爱自己的人。到头来我才发现，只有受伤了，我才会好好的去爱一个人。人性么？这是我最大的可悲之处。可恨之处。亦是可怜之处。原来有些话是不能信的，谁都好。都是不能轻易相信的，因为有些承诺到最后会很失望很失望。之后，会衍生出一种叫做无望的感觉。再之后，连眼泪填满眼眶的滋味都不会有了。不是悲伤不在，是眼泪已干涸，誓言也就化为云烟了，抬眼已不见当年那片艳阳天。悲伤是一种病毒，会感染的。却不像天花什么的犯了一次就不会再犯了。更像是卡洛因，慢慢的侵入到骨子里，血液里。痊愈以后也会留下一道疤，阴雨天会闷闷的疼，疼得钻心却也安然。我担心的，是怕它会演变成一个深入骨髓的习惯，或者是戒不掉的瘾。我是天生怕疼的，又总是喜欢逞强，看起来一点都不乖。就好像，只有一根针的蜜蜂，嚣张的叫人无端的难过，然后眼睛就盈满了，险险的擦伤脸颊。曾经那么笃定地说爱，永远、天长地久。而今，只剩下一张张泛黄的纸页，笔尖都泛着苍白的冷青色。一点浅红的淤痕残留指间，微酸的疲惫感。疏离的字迹和冷感的折痕偏生又是暖的文字，竟觉得久远。一如我爱你。（五）窗外的雨没完没了，键盘敲字的声音叫人心里慌得发。又是谁的还有谁或是思念着谁的不眠之夜啊。可能是因为过节吧，街上的人脸上都会不自觉的微笑，我却无端的生出一种悲哀，这种感觉藤条一样紧紧地缠住我，头又开始疼了起来。我忘了自己是不会调弦的，只是固执的朝一个方向小心翼翼的扭转，扭转。我听见什么东西断裂开来刺耳的声音，碎开的弦在手中硌得生疼。微的怔愣了会儿，忽然就凄凄然的笑了起来，笑得眼泪生生的流出了眼眶。感觉好像是心上的某根弦也跟着就断了。我知道自己不能太卑微，可是我还是不可抑制的想起你。我从来没有给你写过情书，但是你不知道。凡是有关文字，都是给你的。 繁华的都市越来越叫人生厌。就像看着谁的眼睛，凭空生出绝然的恨意。我突然打了一个寒战，身子便不受控制的抖了起来。明明是炎烈的夏日，怎么会觉得冷呢。 2013.07.26你是我最美的年华里遇见的一道光。 2013.07.27只是入戏太深乱了方寸，趁一切来得及别让情两难。把悲伤留给自己，学着一个人地老天荒。老师说我是受伤的小孩，在角落里奋笔疾书是写给自己的情书。就像你喜欢永远不如我喜欢。不过是波涛暗涌恋人未满，我们假装欢喜干一杯。看滚滚红尘花开花落，既是穿越时空也不要遇见你。 2013.07.29镜中的脸苍白的，像是冷掉了一样。幽深的瞳孔，空洞的望着我的眼睛，是冰凉的黑。唇，是被蹂躏了的鲜红。艳色的，晃了我的眼，怔住了。 2013.08.05书上说：“女孩子，要用多少伤害换来长大。”我忽然勾着唇角浅浅的微笑了起来。拿了画笔细细的勾画着记忆里的轮廓。竟觉得生疏了好些。 2013.08.07指尖微的颤动，等待着下一次轮回。 2013.08.05如果已经不是很重要，就没有什么不能够割舍的了。我们总要学着长大，学着一个人。既然你也已经忘记，那就不要再想起来了吧。没关系，真的。没有关系。 2013.08.07我喜欢倾盆大雨的那种天气。我喜欢每一个电闪雷鸣，风雨交加的夜晚。我喜欢拼命打在窗棂上的雨滴。流进我的静脉，还有那种声音。 2013.08.08我走过很多条路。我遇见过很多不一样的人。我经历过很多事情，或者风雨。我在人流中会觉得累。我在马路的这一边想象着另一边是深渊。我开始绝望。 2013.08.08你们毁了我们都曾经期待过的梦。是你们铺天盖地的谴责。喘不过气来。 2013.08.13上天，为何要让我遇到你呢。让我如同灯蛾扑火一般。 2013.08.13某一些难解的隔阂，把爱伤害了那多不值得。没什么好怪的，我已经乏力继续拉扯，没有谁非爱谁不可，就算变心了。也非罪不可赦。 2013.08.14摘自[第三者]夜里，心凉。梦醒，心碎。 2013.08.15（六）--洪做澳，你知道吗？我这一世做过最错误的事情不是想你，是遇见他。险些耽搁了我爱你。 -----李雨萌（七）烟罗说：“说过再见的人，常常下一秒就能重新遇见。而不曾说过再见的人，也许走出彼此生命就是永远。”这一次，我不要和你说再见了。（八）…… 洪做澳，你说，痛到极限是什么感觉？ 萌萌“洪做澳，我只问你一遍，你选她还是选我？”“、她。”“洪做澳，你会娶我吗？” “你敢嫁我就敢娶。”“洪做澳，你会不会不要我了？” “不会。”“你保证啊？” “好。”“洪做澳，我要是不见了，你会来找我吗？” “会啊。”“无论怎样，关于十七岁那个诺言我都会许给你的。”“可是，我不喜欢。万、人、骑。”“我不是。”“我不是。”“你们女人，都太勾心斗角。”“你觉得这是勾心斗角？”“你滚。”“李雨萌，别说你现在是为了我活着。”“可能吧。”“呵呵，原谅我当时年少轻狂。”“…没关系。”那好吧。就这样吧。已经这样了。（九）后来，就没有后来了。只剩下我自己。呢喃都听得到回音。（十）我十一岁那年遇见你。十四岁那年爱上彼时十五岁的你。十五岁那年我立志嫁给你。十六岁那年，我终于失去你。（十一）这样就够了。我很欢喜。重温旧梦而已，你给的美好足以盖过。你以为的，滔滔不绝的恨意。我知道我爱，太深刻。至于多爱，你比我更清楚。某一年，某一个雨天，或者每一个冬季。你会觉得我放肆，在我消失以后。我希望你记起我的笑容，明媚、而且没心没肺。但这些都不再是重点了。一如我的爱。（十二）奶奶说我不定性，你懂的那种意思。我们都懂。其实不是，我跟你貌似很多年了。时间太久了些，久的让我产生了幻觉。好像都发生在昨天。然后，我会忍不住发抖。那种感觉。其实我们都懂，只是你不会心疼我而已。但是我都说了没有关系了。·我不是语无伦次，你懂我的说话方式。就好像，你聪明的会让我觉得害怕。虽然我也没有很笨，或者很傻。我也可以说着违心的话，甚至骗得过我自己。我自己都会信以为真。但是面对你，我不能。其实你也是，所以真的没有什么好怪的。我们都不是小孩子了。可是我记得，我怎么都忘不掉。我知道我很抱歉，可是我真的努力过了。梦里，就那样铺天盖地的向我砸过来。避之不及。（十三）我躺在和2月2日那天的同一张床上。你说那句话时我也是躺在这张床上。我躺在这张床上会想起你。我给你打电话时也是躺在这张床上。曾经我躺在这张床上会觉得窒息。我早上醒来拼命提醒自己这是新的一天。全新的，全新的。我把被子抖开，总觉得像是流走了什么，失去了什么。叠好的时候，我悲哀地发现痛还在。它不走，可是我找不到你。我躺在这张床上发现我已经被你列入黑名单。我看着你的个性签名一天一天的换。我蒙在被子里看见你说会爱她到永远，还有她。我忽然觉得自己在犯贱。我知道即便见到你我也舍不得下手。我躺在这张床上呆愣了很久。我还是在想你，于是我狠狠的抽了自己一巴掌。我发现，身体上的痛可以让我把你给我的羞辱麻痹。镜子里那个人发丝凌乱，唇角咬出了血丝。我的记忆都是你，我活着都是你。我脸色苍白到连我自己都会觉得陌生。我做了一个很长很长的梦。我沿着一条路一直跑一直跑，在路的尽头你站在那里冷眼望着我。说的什么我已经听不清，记不清。我无路可逃，脑海里都是你残存的影子，我开始绝望。路的尽头是深渊，我没看见，但我知道。我想象得到。（十四）你不停的在说对不起。我在这边茫然。我恍惚中记起初恋，那场只属于我们的初恋。干净纯澈的让现在的我们都觉得无地自容。我相信你也是。只是都不会再有了。你说你喜欢疯子，即便是我这种没有水准的疯子。想起来会觉得欣慰。只是我太傻了，几次三番的自欺欺人。你不过是回头发现我还在，然后我就陪你一起掩耳盗铃。每天都会有新奇的东西出现，美丽的女孩儿我相信鲅鱼圈好山好水会养出很多，可怜我不在其中。事实上我们太相似，太聪明，太可悲，太寂寞。我们都能够在分别了几百个日夜之后的重逢中迅速进入角色。就好像一切都没发生，我们依旧是昔日密不可分的恋人。就好像当初我可以在台上把魏三这个角色扮演的淋漓尽致，活色生香。我都不会觉得尴尬。那时我是为了娱乐大众。现在我是为了迎合你。我再也不能肆无忌惮过分乖张。进入你为我们准备好的剧本，然后乖乖的等你喊停。等你说演技不合格，观众看腻了。换人！然后我恳求你把我留下来，女二号也行，你说不好。再演上一出生离死别叫人啼笑皆非的大戏。我替自己可悲。真的不是我对你没信心。我每一次都对你很有信心。我知道我自己就像一个自愿被潜规则了的女演员。而你，是我区域的管辖领导。专门主掌我这种小人物的生死大权。我的脸上突然溢出标准求潜的微笑，淡淡道：“没关系。”（十五）年轻的时候总觉得自己有资本可以挥霍青春。甚至毫不留情的挥霍别人真挚的情谊。你说你老了，事实上我也是。就像我听见你说你爱我，即便欢喜也掺杂了些复杂的情感。就像我说我等你，等的花儿都要落了。最后我发觉真的没有必要。洪做澳是侵入我心里的一根刺，即便疼我也忍不住去爱。逆水是我心里的一座城，你在我心里永远有一方天地。我把城门的钥匙物归原主还给你。你依旧是我心里的一座城，屹然不倒。洪做澳是逆水，逆水也是洪做澳。我是冰簌，冰簌也是我，我也是李雨萌。我永远爱他们。李雨萌也是。爱到死去的那一天。（十六）电话里传来我曾经最熟悉不过的声音。是你的。可是我竟不觉的温柔，还有温暖。跟你在一起，我真的觉得很开心。我知道，你是我这一生始料未及的劫。你听说过这样一句话吗？这世界上没有过不去的坎儿。哪怕我爱你，爱到了极致，爱到了巅峰。我知道我们以后的路会更难走，我不知道你会不会一直在我身边。不离不弃，生死相许。我怕了。我越来越担心，因为我知道自己不够优秀。我希望留给你的回忆都是最美好的。我当然希望永远像现在这样和你在一起，听你说话。可是我不能，我越来越怀念我们的那场初恋。假戏真做，情真意切，目的明确干净。你知道，我向来没有足够的安全感。可是你连我的生日都忘得一干二净，不。这些都不是重点。我说过了我可以不介意，我可以试着不去想。但是我努力过的后果还是我们都不希望看见的。所有人都不想辜负别人的感情。如果不是外界因素干扰的话，我也是。他们说忘记一个人的最好的解决方式就是爱上另一个人。我试过了，成效不大。我看见你的请求加好友信息还是会期待。期待你会说些什么。我知道自己在你身边越久就越舍不得离开。但是我不能轻易的沉沦。虽然我很想在你的怀里来个一醉方休。但是我必须消失。我不会让你找到我的。可是我想你知道。我爱你，我爱你，我爱你。很爱很爱。这种感觉会折磨我一生一世。我堕落了太久，你也是。我曾经最喜欢小说里的混混痞子，但是你真的成了那种人。我觉得心疼。在我的记忆里。洪做澳是最干净最澄澈的少年。他伤害我是因为曾经被我伤的太深。我从来不怪他。我怜惜他都来不及，即便恨过。即便我曾经对他说谎，谎言的背后，是爱。深沉真诚的爱意。即便他曾经欺骗我，我也可以认为那是他太年轻。年轻的生命都太喜欢冒险。我可以为了他倾尽所有，包括生命。用生命换他平安幸福把我一个人打入轮回。我都觉得心甘情愿。逆水永远是我的。现实记忆或是梦里。最美好的萌萌永远都是洪做澳的。但是她已经死了。在那样的痛里灭亡。现在活着继续她生命的李雨萌。将代替着曾经的萌萌继续爱，继续痛。可惜不能再陪着你。（十七）你知道我狠起来不是人。但请你相信我，对你，我从来都只有心软。因为我的爱，我再清楚不过。就像这个号的头像，我永远不会改。就像你说的，萌萌永远是你的。我承认。无论是被你视若珍宝还是其他。我可以向全世界宣告我爱你，曾经或者今后。可是我求你，相信我没有要耍你的意思。我只是太爱，醉在你的甜蜜攻势里。我宁愿在你怀里永远睡去，也不要醒来。相信我，你只是失去我，留在你身边的还有我的爱。你永远不是一个人，我的爱与你同在。（十八）我以前每天都想着嫁给你。总要想着怎样去做一个惹人喜欢的妻子。长长的头发，性子细腻温柔。会下厨，会做家务，会挣钱，会替你分忧解难。照顾好你，不是这样听着你咳嗽却只是有心无力。想的心都要碎了，最后我发现我连见你的勇气都没有。我知道自己不够优秀，我怕你嫌恶我。这种恐惧感，一直围绕在我身边。你不知道，我有多么怕你不喜欢这样的我。你说我成熟了。的确。我现在对每一个人都很温柔。我有在留头发，虽然它们还没有很长。我培养着自己的性子，连走路都要保持安静的感觉。都成了习惯了，但是你喜欢的。是天使一样单纯的女孩，我早就不是了。从我爱上你那天起，就不是了。可是真的好爱好爱，爱的就要死掉了。我真的好想嫁给你，就像这样，和你在一起。（十九）七个月以来，是我最难熬的日子。不过好在也一天一天变好。在我以为就要这样活下去的时候，你出现的让我不知所措。我能感觉到我埋在心底的爱。一点一点苏醒，复生。甚至有上升的预兆。我不知道的事情太多了。但我清楚你是罂粟，是有毒的。是我的克星。是我最迷恋的克星，是我心上的毒瘤。如果曾经我是天使。那么，现在，我变成了正在陨落的星星。连光亮都在一点一点黯淡。那是我的生命。我的爱还在熊熊燃烧。（二十）我记不得你手心的温度。我无法衡量被你拥抱的力量。我甚至不知道被你亲吻的感觉。但是事实上我们都曾经拥有过。在梦里，或者心里。我越来越希望你记住的我的爱。你一定要相信我，我爱你。我要守护你，直到我死去的那一天。（二十一）我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣，愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。因为国度、权柄、荣耀，全是你的，直到永远，阿门！愿我的逆水永远快乐、幸福。不必承受悲伤，压力，烦恼还有痛苦。愿他重新成为那个干净纯澈的少年，虽然无论他是如何的我都在爱着。愿他身体健康，事事如意。我向我尊贵的主祈祷，愿意用我的命去换他一生平安喜乐。（二十二）百里挑一的舞台上从前有一位和你轮廓相似的男嘉宾，我看着那那张熟悉三分的脸，看着他向别人表白，情真意切，情定三生。忽然觉得心痛。我明白，那似乎是一种情到深处的爱屋及乌。二十二，就像二月二日的那一天。那样的痛，那样的爱，都在我心里，永生铭记。一如我爱你，直到我死去的那一天。我写到这儿的时候，我们恰好相识六年。相恋差不多六百八十七天。我念着你有八百六十二天。我们之间有太多爱，太多痛，太多回忆。我们说着永不言弃，最后背道相驰。我们都需要时间磨砺，想要变得更优秀些。我想六年以后我站在你面前的时候，还可以像当初那样理直气壮。我们相识六年，那就用六年的时间去盖过过去。新的你，新的我。我是李雨萌，是冰簌。离开你之后我去过很多城市，我见过各形各色的人。各种风景，甚至见识过各种情爱，分分合合，亦爱亦恨。真真假假分不清。最后我悲哀又庆幸地发现，你才是我心底最美的那道风景。一如初见，冰蓝色的外套衬着白皙精致的脸。一如初恋，天使一样温润如玉的男子降临我身边。最低迷的时候险些坠入深谷，最堕落的时候险些误入歧途。我身边永远都是那个把我当成同类的天使。我甚至看得见他背后的那双翅膀。就无可救药的爱上了。也伤了他，似乎翅膀都在滴血，他也只是宠溺的微笑。眼底的深情是我忘不了的。我知道我是伪善残忍的小妖，我把伤害当成玩乐。我在云端享受着那种快感，而后哭得像个孩子。我其实应该用心好好守护他的。可惜我还不够强大，他身边是各种美丽娇柔的姑娘。我没有勇气站在他身边。那样优秀的逆水，不是我能够染指的。我只能暂时的离开，邪恶的魔法或者要生出炫丽的翅膀。都是需要时间修炼的。我的梦想很简单，就是站在他身边。可惜是我一直在他身后，生生的被一些模糊的东西隔断。充满了诱惑力，我看着他开始变得浑浊的眼睛。是寂寞被囚禁的欲望。我想放他走，还好线还在我手里。我不知道会不会断，那将是我们之间最冗长艰险的考验。我不后悔，因为我爱。