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1996年的秋天，是我高中学业的毕业之年，经过学校组织的多轮厮杀，所有的优等生都被成功地圈进了那个叫“重点班”的高三八班，而此时的我便意外的成为了高三七班的“森林之王”，或许只是自我感觉良好而已…

随着毕业季战车的缓缓逼近，整个年级都充满了大解放之前的紧张与不安。聚散离合的惆怅夹杂着对美好未来异想天开的向往使我突然之间变得茫然不知所措，惶惶不可终日…

我们的带班主任是一名特聘教师李老师，消瘦的面颊上两道浓黑的眉毛，凹深的眼眶里嵌着一对眯缝的双眼，开心的时候李老师的双眼会变成两个朝下的圆括弧…一口略带西安地方口音的普通话经常念叨着“你个瓷锤…”是李老师对所有学生恨铁不成钢一种祈愿。

记得刚分完班的时候自己也曾有过短暂的失落与自责，但是接下来的发生的事情便让我将所有的羞耻与不安统统地抛的一干二净。已经记不起来是什么样的一个场景，只记得李老师告诉我学校将我确定为班里的重点培养对象，只记得李老师让我一定不要放弃，一定要继续努力…直到很多年以后再回想起来这件事情，对自己无知与幼稚的佩服之情从心底悠然而生，很显然，这些话只是老师对我们这些计划外产品的一种鼓励与安慰而已。可是，当时的我却想当然的认为“虽然我没进重点班，但是老师还是很认可我的嘛…”

接下来的日子里，我便浑浑噩噩地开始了

我的高中毕业之旅，自以为实力雄厚的我每天被狂躁与不可一世充满着整个大脑，每天只惦记着我那过早开花却又缺乏营养的爱情，盲目的自信与莫名的自卑在我内心相互第攻伐不休。青春期的冲动使我渴望着能与她长相厮守，脑子里成天反复地对我们未来的海市唇楼砌筑、返修…内心里每天又惦记着今天她又不知道跟那一帮子包含我情敌的朋友去哪里开心了，她到底是不是真的爱我啊?她到底是更喜欢我还是更喜欢他啊?…

?然后，形成鲜明对比的是，来自老师殷切的目光，我却视若无睹，出自老师口中的谆谆教导，我却置若罔闻，荒诞的道路上我不停的飞奔，终于有一天身体里所有的愚蠢与无知将我完全的撑裂…

?记得那是一个天气还不错的早晨，从一夜的美梦中睡醒以后，我发现已经明显过了学校开课的时间。慌里慌张的我气喘吁吁地狂奔到教室门口。教室里课堂的气氛已经十分的热烈，我便站在教室门口喊了好几声报告，看那样子老师好像根本没有搭理我的意思。于是，我终于在无法忍受被忽视的情况下走向了自己的座位。李老师做完板书，回头一看我已经坐在了自己的座位上，立马很严肃地告诉我：“继续站到教室门口去，未经允许不许进入教室…”自知理亏的我自觉地从座位上站了起来，但却并没有服从老师的指令。三番五次的命令之下我依然一动不动。愤怒的李老师便直接来到跟前想拖我出教室，就这样一场师生之间的较量就开始上演了，仗着比老师高出半头的身高，我大声的呵斥着老师松手…混乱的场面最终以我和我的书包被扔出教室而结束。

余怒未消的老师直接找到了校领导要求对我直接开除，否则他就离职。但是幸运的是，语文老师最后找到我，并且苦口婆心地教育我让我去给李老师道歉，经过几个小时的站岗式认错，李老师总算不跟我一般见识，这也使得我的高中毕业证能顺利地拿到手。

接下来的日子我继续延续着自己的茫然与荒唐，转眼间到了公布高考成绩的日子，高中的毕业季以我毫无悬念地名落孙山画上了句号。

1997年的后半年，由于不甘心在家务农，再加上家中的一些变故，我便第一次独自离开家门，去往省城西安开始了为期半年的复读之旅。

我报名参加的辅导班就在西北工业大学的校区以内，感受着省城和真正的大学校园五彩缤纷的都市生活我依然无法找到自己生命的着力点。每天除了教室、食堂、宿舍三点一线的生活， 依然是满脑子的情感纠葛。似乎我来到这座城市只是为了追随她的脚步，短短的半年时间，幼稚的行为将我无知的本质一点点地暴露无遗，同时也在将我在她心目中的形象一点点的抹杀…

1998年的春天，经过反复的对比衡量，我还是夹着尾巴回到了阔别已久的母校旬邑中学。回校的第一件事便是再次向当年的李老师负荆请罪。因为我自己心里很清楚，没有李老师细致入微，条理清晰的讲解，我的物理成绩是不可能有太大的提高的。老师并没有为难我，只是隐隐约约中我们师徒之间已经隔起了一道无形的屏障，也许这也只是我自惭形秽的感觉吧

?接下来的日子里，我每天只能坐在教室的角落里，集中一切精力地认真倾听李老师上的每一堂课，仔细聆听别的同学提出的每一个问题，做好每一个重要知识点的课堂笔记，因为我自己心里非常清楚，我已经没有任何颜面再去向老师请教那些我课堂没有听懂的知识点。也许老师也是看出了我的心思，也许老师早已不跟我一般见识，所有的物理课程进展地异常的顺利，我也明显感觉到自己知识积累的不断提高。

不知不觉间又到了每年一度填报高考志愿的时间，希望能成为下一个李老师，并且希望能回乡执教并迎娶那个初恋的我，把自己的所有志愿都填成了师范专业。谁知命运却轻轻地一个响指，把我调配到了宝鸡文理学院的机械系。

至此，我的满怀希望的教师梦一下子高空坠落摔得粉碎，再过了两年，我的初恋也被我的幼稚与无知成功地推向了天平的另一边。

许多年后的今天，回想起这些陈年往事，除了感叹造化弄人之外，内心里只留下对自己当年鲁莽，粗陋的无尽悔恨，如果有机会，只想再在李老师办公室真诚地站一次，只想真诚地跟老师说一声迟到了二十多年的“对不起…”