回家赏析

流浪太久，总归要休憩。心若没有栖息的地方，到哪儿都是流浪。

在这个城市待的太久了，以至于给家里打电话的时间从5分钟到半个多小时。我不知道人的极限在哪里，或者说，人是没有极限的，因为没有什么不可以忍受。人的一生，要经历多少坎坷波折的事，最后却都化作过眼烟云，终究成为回忆。从最初，哭泣着说“我要告诉我妈妈，你们欺负我”，到青春叛逆期的“爸妈，我犯错了，学校要你们来”，到最后在电话这边悄悄的擦拭着眼泪，却还努力装作没事“爸爸，我过得很好，别担心我”，未曾终止，还要继续。从最初到最后，总是在父母周围，流浪的心，在迷途中却努力的寻找家的方向。我知道，我在电话这边说着言不由衷的话，父母在那边也同样如此，家里有事也不会告诉我，还会说“家里很好，我们都很好，你要吃好，穿暖点，天气很冷”，一切的言不由衷都是爱与被爱，都仅仅是不要为我(我们)担心。在一个不经意间，翻开通话记录，却发现的，给家里的电话从五分钟渐渐变长，最后甚至是40分钟。那一刻，我的心很痛，很痛，我很想大声的问我自己，有多久没回家了，只是嗓子仿佛被什么堵住了，唯有无声的呐喊，一切都显得苍白无力。

到底有多久没回家了?我不知道，我不想知道，也不敢知道。没敢去翻日历，我知道，时间太长，长到我无法面对，我怕我再无法压抑回家的念头。当初，选择学校的时候便是离家最近的，大概目的只有一个，常回家看看。可是，我竟没有做到。漂泊在尘世中，不能回家的时候，大概唯一能做的便是不要想家。也许是因为每天有很多的课，也许是有那么一些作业要写，占据着大部分的时间，以至于没太多的时间想家。曾不止一次，我在想，如果周六没有课，我会在第几周回家，隔几周回次家。如果只是如果，也只能想想而已。

在这学期，回家已经成了一个念头。很多次的，同样的想法浮现，周六的这节课要是安排到周周四周五(周四周五课少)该有多好。我还记得上次离开的时候，母亲曾问过我，下一次回来是什么时候了?我很难回答，答案说不出口，我还记得我说“有时间……能回家……我就回来了”，周末肯定无法回家，结果显而易见，大概是寒假罢。有时间吗，事实上时间不少，只是刚刚回不了家。本来挺喜欢看月亮的，只是不知从何时起，月亮渐渐淡出我的视线，我不敢再看月亮，思念太长，尤其是在十五，月亮太美太圆，美到不忍直视，圆到让人心碎。有太多的事可做，有太多的事要做，在忙碌中却忘记了回家。回家，大概是奢侈的吧，至少，我很羡慕能回家的人。我记得好几次，在电话中，父亲曾问“过些时间，就是元旦了，你…回来吗”，我沉默了一会儿，才说，“应该不回来吧，元旦刚结束就要考试，过不了几天就放假了”，“好，不回来也好，每天都吃好，照顾好自己，没钱了就打电话…”，父亲向来都是深沉的，很多的情感都在心底，然而，他却说出了口，他问我是否回家，我又一次无情地扼杀了父母的期望。

时光一天天流逝，偶尔雪花飘飘，突然想到了一个词，踏雪而归，只是，我还能吗?寒风无情的吹着，路上的行人零零星星，坐在无人的角落，静默。冬日的阳光没有温暖，大概心是冷的吧，摸着手机放了一首《凉凉》，很适合那一刻的我。目光看向没有焦距的天空，就此孤独，就此老去。流浪的太久，心累了，忘记了家的方向。

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。我没想到，突如其来的惊喜，在17周(元旦前10天)只有三节课，这是个绝佳的机会，我一定要回家。本来想着周五回家，加上双休日刚刚好，然而，回家的念头一旦产生，就再也无法压抑。在周一早上的两节课上完，就急急忙忙坐车回家了，周五太远，不想等。时间很紧，总是感觉公交车太慢，我怕来不及到车站，又怕下火车后赶不上回家的末班车。总之，很纠结，然而，还是就那么出发了。庆幸的是赶上车了，直到走进火车的那一刻，我的心情才平静了会。

尽管一个人的旅途，却很开心。看着熟悉的山，蔚蓝的天空，曾经不在意，现在却是无尽的依恋。

刚下车，我就看见父亲在家门口远远的看着我，我的心在流泪，那该是等了多久啊。

在《目送》中有段话，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我知道，每次离开的时候，父母目送我上车，直到车走的远远的，视线无法看到时，还站在哪儿远远的看着，看着我已经消散的背影。

终究是要离开，转身的刹那，时间与空间的平行线交汇，定格在我进入车门的那个瞬间，风吹过，一切的一切都在无声的诉说着。

在风中，用背影默默说着，我还会回来。