那些年珠海的日子【二十九】

如果有一天，我们都发现，说结束并不是意味着不喜欢。那你能原谅我么？

最近我们的店铺十分的缺人，在这个店，这么短的岁月却来来往往了不少人。。在某个地方留下了她们的回忆。。店里缺人，便意味着我们剩下的人要加班，，似乎在这个时间点加班已经成为了一种必然。。我们忙忙碌碌的，在店铺里奔走着。。偶尔·缺货便跑到其他的安踏店去调货，一路上，我们总是在奔跑着，我喜欢这种奔跑的感觉·。。这种奔跑，让我感觉到了自己的存在。。

每天都会很累很累的下班，在上班的时候【杰】偶尔会发来一些关心的信息，这些不痛不痒的话减轻了自己的几分疲倦。。也不知道从什么时候起，开始习惯了很累的时候便会想起他，想起他的关心，想起他的声音。。偶尔晚上十点半下班还是想去那个休闲广场，那个我们因为轮滑而相识的地方，那个放轻自己疲惫心的地方，那个我知道的，有他的地方。他很多时候都会在那里玩着他们的轮滑，他是他们的队长，记忆中他们的轮滑队叫【梦之然】，那个由他设计的队服，有着几分好看的样子。。他也跟我说过，这个名字曾经也可能叫做【梦火】。。我问着他为何这字里行间都会参杂着一个【梦】字。他告诉我【轮滑是他们的梦想】，也许，每个人都有追梦的权利。。。

偶尔拖着疲惫的身子，踩着自行车，摇摇晃晃的来到休闲广场。尽管很累，但一想到可以见到他，或者可以听他说说话，我就不会感觉有那么累了。。依旧是那个江边，江边的风还是如此的轻柔。。那天晚上我没有吃晚饭，珠海如此热的天气我只简单地喝了一些碳酸饮料。。临近十一点，我是真的饿了。。他知道以后便马上去了附近的小商店，在我还在纠结吃什么的时候，面包和牛奶出现在我的眼前。他摸着头，似乎有点不确定的样子，问着我【这个可以么？】那一刻，他可爱的样子，像极了一个怕做错事的小孩子。。那一刻，我好像有点感动了。。看着这些面包，其实我也没有什么胃口。随便的吃了几口，扔在一旁。。他看着我，劝我再吃一些。我不想拒绝他的好意，便又大口的吃了起来，显得很好吃的样子。。。

吃完以后，我耷拉着一个脑袋趴在江边的桅杆上，我好累，我好想睡觉。他站在一旁，安静的陪着我。好像怕打扰到我，显得十分的小心。那一刻，突然好想靠在他的肩膀上，他的温度会融化自己的心吧。第一次，我大着胆子慢慢的向他靠近，我问着他【把你的肩膀借给我好吗？】我看见了，他点头同意的微笑。，就这样，我们很少说话，我只是累了，简单地靠着他。。临近十一点半，妈妈打来了电话，催我回家，第一次，对这个男孩子，有了不舍得离开的想法。

又一次，在很累的时候，去到了霞山，因为那里有他的团队。夜已深，我骑着单车来到霞山。他穿着轮滑鞋，陪我推车走着。我向他有些抱怨着这些天的加班。但一想到，在很累的时候，他还在我的身边，我便不会觉得那么累了。。这样的话，我对他说过。。我记得他好像说过是因为他魅力大。。真是一个傻逼。。这次的霞山，我们像是在进行着一场探险。他穿着溜冰鞋走路显得有些吃力，在下梯子的时候，我是真的害怕他会摔下来，尽管他的轮滑技术很好。。我走在前面，不停地回过头看他，看来这个男孩子，让我有了担心的感觉。

这么美的霞山，我依旧靠着他，像是一种习惯，我并没有反感自己会这样。这么美的霞山，我们不小心又吻在了一起，不过这一次的吻好像有些自然了。这一次，不再是【很突然】。

妈妈依旧打着电话催我回家，电话声里略有的怀疑和担心，让自己好像甜蜜的心顿了一顿。我知道，好像要出事了。。妈妈的语气变得有些严厉了，她命令着我让我马上回家，她好像知道了什么。。这种像是被逼分开的感觉，让我更加舍不得离开他。。

回到家里以后，我想向我的妈妈坦白。我并不想对我的妈妈有任何的欺骗和隐瞒，我想告诉她【杰】的存在，我想告诉她【我想和他在一起】，我想得到家人的祝福。我不想自己像爸爸一样经常欺骗着妈妈。。然而，我真的这样做了。

我本以为，妈妈会很坦然的接受我们。却不料妈妈确实极力的反对，她不问清【杰】的为人是怎样的，便一票把他给否决了。他否决的理由很简单也很无理取闹。【因为他是外省的】。就是这样一个简单的理由，一棒打散了我们。

那时的自己，不是很在乎妈妈的看法，我想只要我们坚持下去，就还是会在一起的。这样的想法，现在想起来，还真是天真。毕竟，生活真的不是电视剧。

从那晚和妈妈有了小小的争执以后，妈妈对我便显得十分的不信任，那一晚上，妈妈留给我最深的一句话，也最伤人的一句话是【得不到父母祝福的感情是不会幸福的】。我像是一个惊慌的孩子，没了方向。

从那一次坦白以后，爸爸也知道了。像是怕是出事，每当我十点半下班的时候，爸爸都会在附近的一个面包店悄然等候，我知道他是来抓我回家的。。虽然还是在累的时候想见他一面，可我知道，真的好难办到，因为，我似乎被剥夺了见他的权利。。。我极不情愿的上了爸爸的车，在车上，我发现我开始想念他了。。

回到了家里，妈妈又开始给我讲课，我知道爸爸妈妈是担心我的，他们在害怕，如果我和外省的男孩子交往，便意味着可能会结婚，便意味着像其她女孩子一样，被外省的男孩子抛弃掉。。。他们担心我会是这样的结局，可是任凭我怎样解释，他们都听不进去。。，妈妈在一旁不停地给我举着那些悲惨的例子。。。其实我，也是一样，什么也听不进去。。那个时候，妈妈似乎忘记了，在我们这个年纪，还有一种叫做【叛逆】的东西的存在。

妈妈每每给我讲，我便会显得十分的不耐烦。有时脾气一上来，甚至和妈妈争吵起来。吵得那样厉害，深夜时，隔壁家的【阿叔】都开始骂我们了。。我不知道，到底谁错谁对，也许，我们都有错，也许，在爱情面前，我们只是简单的坚持了自己的意见。。

那一夜，妈妈特别狠心的骂了我，我清楚地记得又是那两个字【下贱】，这个字眼，已经是第二次伤我了。伤的那样深，伤的那样不经意。。。

那一夜，我好像为他哭了，我在问自己【怎么一段感情可以这么难】？

那一夜，凌晨已经过了，我躺在床上，摸出手机，小心的拼打出了几个字，想给他发过去。。可是我又不想给他压力，又慢慢的删除掉了。

我记得，那个时候，我哭着拼打的是。。【杰，我好累，我们该怎么办？】

半夜中，我曾经惊醒过，我知道，想他了吧。

【杰，我好累，想你了，我们该怎么办?】。。