归路难参考

圣经上说:你本是尘土，仍要归于尘土。此话有大道理，可是看透者又有几人，我便是其中一个看不透者。

小时候，不知生死为何物，看到电视剧里面有很多不死之身，便坚信自己肯定也是不会死的那个。随着知识日长，知道只要是人就会死，自己当然也会死。此后，我一度非常痛苦和绝望。晚上躺在床上，想着若干年后，自己会变成一具死尸，被人装在一个狭小的棺材里，然后埋入土中，一点点被腐蚀，一点点被腐蚀，最后化为尘土。然后，这个世界将不再会有我的存在，而且永远都不会再有我的存在，万世万代，我将再也看不到，感受不到。我无法想象，这个世界没有我的存在竟然还能安然无恙地运行下去。我无法接受，我将永永远远地彻底消失。哪怕肉体消失，让我的灵魂能够漂浮于大地也行，为什么要这么残忍?此时，我多么希望这个世界上有轮回转世，我多么希望幽灵、鬼怪这些东西是真的，哪怕让我做一个孤魂野鬼也行，白天不行动，晚上出来走走也挺好的。可惜，我从小接受马克思唯物主义教育，知道这一切都是不可能的。从此以后，我再也不敢触碰死亡这个话题，只要一想起，我就感觉自己尤如坠入万丈深渊，不由得全身倦曲在一起，心跳加快，吓得喘不过气来。每当此时，我就特别恨我的父母，为什么要把我带到这个世上，如果不出生我就不用去体会死的痛苦。我就去问我的爸爸:爸爸，你怕死吗?爸爸道:那有什么可怕的?该死就死呗!我说:为什么我就那么害怕啊?爸爸说:到时候你就不怕了。我想或许是真的，老了也许就不怕死了。

后来，课本里有这么一句话:人最宝贵的东西是生命，生命对人来说只有一次。因此，人的一生应当这样度过:当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧;看到这句话时，我的心大为触动，这仿佛为我长久以来的困惑找到了答案。我开始思考，自己该如何度过这一生，如何能够做到在回首往事时，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。

我想我必须找一个人生理想，给自己的人生找一件正事做，完成了它便让自己觉得此生无憾。这是一件大事，我必须认真思考。

恰逢此时我遇见了我人生中最重要的班主任，从他那里我似乎找到了答案。他和别的老师不同，其他老师眼里只有优等生，可这位班主任却对班上的每一位同学都很好。记得我刚转入这个学校时，这里的一切都是那么地陌生，同学们一个也不认识，生活习惯也和以前的学校有很大的不同，自己只是一个从乡下来的小土妞，怯生生的，和这里的一切都是那么地格格不入。正当我不知所措时，我们的班主任仿佛看透了我的心思，专门找来一位女生，对她说：“这是我们班刚转过来的，她的生活暂时就由你来照顾了。”此时，别提我有多感激他了。我在原来的学校一直是个优等生，来到这里，第一次考试我竟然考了30名，我仿佛一下子被打到了深渊，感觉这里的学生都是怪物，怎么可以这么强?可即使如此，这位班主任依然对我照顾有加，时常找我谈话。第二次考试，我考进了班上的第五名。班主任很是开心，我在心里默默说：“我是为了我的好班主任才这么努力的。”班主任没事就找学生们谈话，班上的每一个学生他都经常找他们谈话，在他的眼里，每一位学生都是独特的，就这样，我们班没有自甘堕落的学生。他每天都激情满满，我知道他是把自己的教育事业当作是他一生的事业来做，所以他才能如此心满意足。当时我就想：我的一生也可以像他一样。当自己回首人生时，能有那么几个人曾真心感谢我对他们的引导和教育，若是因为我的付出而使他们的人生有所改变，若是因为我的存在而能给他们的人生带来一些正能量，我想这样的人生也就无憾了。

可是慢慢的，我的这个理想又开始悄悄的发生了一些变化。来到高中后，这里的老师又和我以前遇到的大多数老师一样，讲课只是照本宣科，对学生不闻不问，平时各种事情也只是应付了事。从他们的眼睛里我看到的只是一滩死水，看着他们一个个麻木不仁的眼神，我真心的感觉到，有些人活着，他们已经死了。我开始接受，我的那个好班主任只是极个别的一个，我无法想象自己将来和这堆死人们在一起会是什么情景，我又开始为我的人生寻找另一种规划。

高中，是我人生最叛逆的阶段，我讨厌老师们整日把我们关在牢笼一样的教室里。我渴望与众不同的人生，我希望我的人生能每天充满新奇。我就想我要成为一名地质学家，我要探究这个地球上所有的奥妙，我要走遍这个世界的每一个角落，只有这样我才算不虚此生。只可惜，高中三年我只顾得叛逆，学业被完全荒废了。高考时，我没有考上自己理想中的大学，也没有学到自己想要学的专业。

大学四年，纯粹在迷茫中度过，我的人生没有了方向，我不得不承认自己只是平凡中最平凡的一个，自己只是一个失败者。面对大把大把的时间我却无能为力，我甚至觉得时间成了一种多余。周围处处都是一片繁华，灯红酒绿，霓虹百转，人头攒动，车流不息，可是到底哪里才有我的位置，我能做些什么，除了虚度时光我真的不知道自己还能做什么。

我就这样毕业了，一事无成。毕业后我首先面临的一个问题就是生计问题，这个问题你必须面对，无法躲避。大学四年我做了四年埋首沙滩的鸵鸟，可是它硬是把我从沙滩里拉出来。找工作的过程中，我更加意识到了大学里荒废四年时间是多么地罪恶。没有一技之长，姿色又凡凡，光靠一张文凭找份工作简直太难了。现实如此残酷，面对温饱问题，什么人生理想，什么年青人的抱负，都扔一边去吧!最后，我找了一份月工资还不到一千的工作，工资虽然很低，但稳定而且有大量的时间做自己的事，作为一个过渡也挺好的。

面对生活中的种种不如意，我顿时感慨良多，忽然产生一种想法，把自己对生活的这许多感悟都记录下来，若是自己的这些文字能使一些人产生出那么一些共鸣，寻找到心灵上的一些慰藉，同时又能解决自己的生计，何尝不是一件美事。于是我奋笔疾书，在电脑上啪啪打了一年的文字，发到网上，可怜这些文字无人问津，以此为生计更是镜花水月。身心倍受摧残，从此再不敢对此有甚妄想。

回到现实，我又加入了考公务员的大军，通过两年努力，自己终于成为公务员队伍中的一员。收入稳定，生活按部就班，作息规律，对于一个女人来说倒也不失为一个好的归属。可是这份惬意中我总觉得缺少了些什么，到底少的是什么呢?在这里，和上级领导没有任何关系而自己又不擅长经营的话，可以说，你除了浪废生命什么也做不了。而我，正是这两样都不沾的人，为了每个月少得可怜的工资，每日战战兢兢，如履薄冰。我看不到自己的前途，面对身边的不公平及不合理之事也无能为力，只能让自己的心一日比一日麻木不仁。每日靠一些看似合理的谎言安慰自己度日，一点点失去自我，到最后根本找不到自己努力的方向。

这样过一辈子，那么临终时自己回首往事时我一定这样说:我这一辈子，碌碌无为，什么也没做。

有时候，自己也想一学陶渊明，辞官隐居，或许有一日自己也能写出归去来兮辞这样的名句。可是如今的社会里我能归到哪里，哪里还能找到一方水土让我隐居?就算自己真的找到一个深山老林供我隐居，那我的后代怎么办?跟着我当一野人吗?有时真想回到古代，男耕女织，实在过不下去了跑到深山里开一片荒地也能过活。或许每个人都有过离世独居的念头，不打扰别人，亦不被人所打忧，平安平静的，生活在世界的一隔。然而，在当今社会，这只是自欺欺人而已。归路难，我到底该如何寻找自己的回归路。

我想起了我国宋朝的一个传奇人物苏轼，才华盖世，可仕途之路却并不平坦，一辈子颠沛流离，但他始终进退自如，宠辱不惊，无论处于何种困苦境地他都能找到自己该做的事。晚年被贬至海南，那时的海南尚是蛮荒之地，极少有人被贬至那里，他却依然安之乐之，并感谢上天给了他这样极清静之地，可以让他安心编写三传。虽然一辈子过得艰难不己，可在他病危之时，他却感慨道:平生万事足，所欠惟一死。这是如何的豁达和心满意足。

我自不敢与苏轼这样的天纵奇才相提并论，只是希望自己这样一个小人物在工作之余能做一些力所能及的事。我希望自己不再怨天尤人，在自己能把握的时间里学一些专业知识，偶而发展一下自己的乐趣，写一些小文章。我相信日积月累，我一定能够创造出属于自己的小小传奇。我要求的并不多，只是希望自己在回忆人生的时候能够说:我这一辈子也算是尽力了，足矣!