有一种爱叫做放手参照

三个人的爱实在太挤迫，时常令人有不能呼吸的感觉，听说吃谷维素和B1可舒缓症状，但知道这不是仅靠药物就可解决的问题，在重新学习呼吸的同时，选择了放手。多年的感情重若千斤，举不起，唯有放下。退出也是一种尊严，当爱被对方视而不见，甚至践踏，当自已也可怜自已的时候，除了退出找不到去路。曾看过一篇文章分析中国女人的十大硬伤，说的甚是，敏感、自怜、不懂爱惜自已等等，而得了这综合症的我，也尝试揭开层层伤疤，坦然面对。

曾以为不能磨灭的伤痕竟然在时间的洗礼后结痂修复，才懂得就算是怎样的伤痛也会有淡去的一天，只要我们愿意直面伤痛。曾经不甘心这样的结束，毕竟当初如此深爱这个人，也曾强迫自已不要去恨，因为知道恨或后悔就是否定了当初自已的选择，否定自已需要多大的勇气？只想保留那一份年轻时义无反顾的爱，那一份纯粹的爱，有时想想或许自已是在眷恋这种感动了自已却感动不了对方的爱的感觉，并非是不舍得放弃这个人。在眼泪逐渐干涸的时候，在心中恨怨慢慢消失的时候，只能告诉自已每个人也有选择的权利，婚姻是自由的，可以结合，可以离开，一方要退出的时候，另一方也没可能留下。

白头偕老相信是每对夫妻美好的愿望，但世事岂能尽如人意？不曾想到有一天我也会成为弃妇，所以执着的认为我所承受的苦痛是他带给我的，几年来象游魂一样活着，漫无目的原地徘徊，奇怪的是，虽然觉得痛苦如影随形，但时间却也过得飞快，就在某一天早上睡醒的时候仿似有一道灵光闪过，自已就好象昏迷后突然醒来，不想继续成为怨妇，张眼看看周围：家人都在小心翼翼地怕触到我的痛处，朋友也怕在我面前显露他们的幸福，儿子也要照顾我的感受，这些全都不是我想要的，更别说那些同情的目光了。然后告诉自已要重新再活一遍，就象从没受过伤害似的。

隔了段日子，再去冷静分析结束的这段婚姻关系，或许正如有一个朋友所说的“苍蝇不叮没缝的蛋”（只是她说的时候不合时宜），第三者可以乘虚而入，是我们的婚姻早就存在问题。都说爱情是盲目的，都说爱一个人要爱全部，而自已是做到了有过之而无不及，问题就在于我在爱的同时失去了自已，失去自已，意味着角色只是一个追随者或是一个附和者，不会是一个引人入胜的创造者，试问男人对这样的女人日子久了的时候怎会不产生腻的感觉？

这段婚姻或许一开始就是个错误，是角色定位错了，自已是个较成熟的女性（自以为是），他是个特立独行的完美主义者，原以为他是个需要别人照顾的人，所以这么多年来我乐此不彼地担当着姐姐似的角色，到最后他告诉我，是我一厢情愿为他想得太多，令他很压抑，这真是个残酷的误会！或许他这么多年来活得很累呢！活在我为他建的这个叫家的笼牢中，这样想的时候，我就慢慢尝试去原谅了他（与其说是原谅对方，不如说是为释放自已！）。

只是没法认同他以另一个女人来结束同一个女人的关系这种做法，这做法足以把一个原本已不那么自信的女人狠狠抛入深谷，一个只有黑暗和寒冷孤寂的地方，唯有听到自已的心在滴血的声音才知自已还活着，甚至连呼喊的力气也缺乏，更别说有信心去扞卫自已的婚姻了，最后连对手是什么样子也没见过就丢盔弃甲落荒而逃，然后拱手相让。现在想来有点可笑，这样的退出太“优雅”了，其实是从来都认为选择权不在我处，唯有先发制人，有人说我是以退为进，真的高估了我！

其实当时自已的内心是被恐惧所占据，焦虑和不安全感铺天盖地袭来，但另一方面心底也有一个声音：可能这样我就可以解脱了！（因为这么多年去爱一个不懂回应的人也真累！当时想最自在的时候应该是爱结束的时候吧！）思想就在矛盾中纠缠不休，进退两难！但我知道越是逃避，这种痛苦的感觉永远都在，而当你正面直视它的时候，观察它的时候，它的能量就会慢慢消失。

在事情刚发生的时候，自已的情绪受到很大的冲击，朋友建议找心理医生给点专业意见，但发觉可能是在中国心理这方面的领域是刚起步的缘故，做了一个简单的评估后，给断定患了忧郁症，开了几天药，吃了药后，整个人变得混混沌沌，迷迷糊糊，才发觉那些药是用来控制自已的思想的，是暂时让病人摆脱清醒的苦痛，而我最不能忍受的是自已的思想受药物的控制，我是个有自主权利的行为人，就算痛苦也要清醒，然后把那些药扔了，倒真是个可怕的经历，吃药后的反应，比行尸走肉还要行尸走肉。

这段婚姻所以失败，非三言两语说得清，但最大原因还是自已信心不够，情感中总觉自已无论怎样付出都得不到回应和肯定，当出现问题的时候更肯定了自已的想法，然后结果就象自已预计的那样，这是最近明白的事。所以一段婚姻的结束也并非坏事，两个不合适的人走在一起，当距离越来越远的时候，当付出最大的努力也未能改善的时候，结束未尝不是一种选择。

我相信对方那时也是痛苦的，面临决择的时候，毕竟人是感情的动物，但那时我只是在意自已的痛苦，也着实心力交瘁，所以不想纠缠，也因为我们双方都知道彼此已如两条平行线，在同一空间里只可保持理性的关系，就算无限延长也不会交汇，所以分开已是必然！但不是所有的情况都是如此的，只要那个人还有你值得爱的地方，还可在错误后进步，还有共同生活的目标，任谁也该给对方一个机会，给自已一个机会。两个人的相处没有固定的模式，互补也好，共同兴趣也好，只要适合，在生活中融入彼此，又保持自我，这大概是最佳的关系吧！

今天回头再看看，我甚至相信了他的说话“分开不是因为她”，当然对我来说分开是因为她，或许她真的只是一个刚好出现在那个时段的触媒，而某一个她成为他的另一个开始也是一种必然，当一个人对另一个人再不存在感情的时候，要一起生活真的很难，犹其对一个极度自我的人来说，在他（她）们眼中或许就只有要么这样，要么那样。感情这东西，没有了就没有了，不要问还剩多少……