不说还好，其实都没忘

不说还好，其实都没忘。

假期就这样过去了，每次的我都是满满计划回家，然后做着与计划背离到不行的事情后，在回学校的时候开始后悔假期的无所事事。心里怀着无比的愧疚之心回到学校，然后开始一样的生活。我总是这样。带回家的书，一直呆在角落，没有被动过。

我很愧疚，不知道这样的自己是不是就会这样浪费我所谓的青春。我总是不停地浪费，一面又不停地自责。然后在这样的无限循环中不能自拔。回家来似乎很多故事都变成了记得开头和结尾，过程却模糊不清。爸妈再也不是催促我去看书，去学习。学校的故事也仅仅变成他们在茶余饭后来消遣的有趣笑话。开始潜移默化的给我讲一些以前觉得很遥远，很成人化的事情。

这个假期好像唯一做的多的事情就是在家呆了好久，陪爸妈聊天的时间多了很多，很多次的同学聚会都没有去，由于各种原因，可能我的本性就没有打算去，这些不过都是些借口。很多人之间的关系在这个假期忽然变得很奇怪，越来越怕现在的自己变成别人不喜欢的我，怕别人看到现在的自己会失望，很怕自己便丑，变得不美丽，变得没有以前好看，变得成为别人眼中的坏孩子，我总是这样，患得患失，知道这样不好还是忍不住。我知道是我自己的心理由问题，我太虚荣，即使我没有表现出来。

良，喜欢过我4年的男孩子，为我付出了很多。我知道，他很喜欢我，为我他可以付出一切的男生，所以他选择了守候在我身边，打算感动我。可是，无论他付出多少，就如歌词里唱的，感动全世界也感到不了我。这样的感情让我们彼此都很累，是的，他累的是，他一方面付出却得不到回报，单相思是最苦，最累人的。我也累，我累的是，我给不了他想要的幸福，但是他的好却让我没有办法拒绝，我也很累。所以，在这样的长跑中，他选择了放弃，给我自由，给他一片天空。

我以为没有他没有无微不至的关怀，我会不习惯，但是，事实证明，我一点都没有受到影响。心理很愧疚，我应该有一点点不开心，不舒服的。

相反，我很轻松，我觉得我们都被解放了，这样就不会以后有更多更大的伤害出现，这样也是好的。我记得，在学校的时候写了一封很长很久的信的，可是在看到他的时候我没有勇气给他，觉得这样对他来说太过残忍，不论是我还是对于他来说，现在这样的结果应该是最好的。

强，可能和张一样，在认识开始到现在，一直喜欢着我，我承认我也有一点点的喜欢他，从刚开始的讨厌到后来慢慢喜欢，我承认我是有点喜欢他的，但是心里还是有一点点的不开心，有一点点的地方不能使我满意，我还是愿意保持一个朋友的身份和他在一起，让他做我的男闺蜜。

我很害怕，现在的他看到我变得没有以前好看会怎么样？会不会觉得我没有那么好看，开始不喜欢我，不再那么好的待我。一直很犹豫，不知道这样的我该怎么去面对他们，逐渐的改变已经完全改变了我，太多的变化让我猝不及防。只是觉得现在的自己越来越偏离了预定的轨道，朝着不知道的痕迹奔腾而去，不知所踪。留下我，不知所措。

很多人就这样来到我的生命，又离开了我的生活。比如曾经有个男生在海边给我打电话，让我听海浪的声音，海风很大很大的声音传来，我的心脏被狠狠的拉扯，很感动很感动，还有一个男孩子，在橘子洲看烟花的时候给我打电话，让我听烟花绽放的美好。我只是说过很喜欢烟花，他就这样记在了心里，在看烟花的时候给我听，这样的人，这样的事情再也没有人帮我做了。

还依稀记得那个轮廓模糊的少年，在校园的走廊一直等待我，我呆在教室就是不出去，那个时候压抑着兴奋心情的我，在一副毅然决然地神情中选择离开他，看到他落寞的身影还依然一副高傲表情下失落心情的我，早已经消失不见。纠缠了那么久的我们，最后还是选择各自生活，如今的他们还好吗？我不曾知道。那个时候不经而遇，现在都到那里去了，再也没有见到过他们。至此分离。

现在的我，在另外一个城市独自行走，看陌生天空的云，偶尔想起那些年华里曾经打动我，触动我灵魂的东西，看长青的高大数目，张开微笑看不同的悲欢离合，只是，再也没有遇到那样的男生，那些男孩子对我那么用心的关怀，刻骨铭心，奋不顾身的爱恋。

鲁豫曾说过，念念不忘，必有回响。无论是爱情还是友情。我想，无所谓情感界限还是梦想，理想，只要我们做到了念念不忘，他们必会有回响。