有一个姑娘

我是一个性格内向、低情商的人。很多时候，我都觉得我不是一个人——而是一台机器，一台只有固定程序没有情感的机器。这些决定了我将是一个孤独的人。

现在有一个女孩触动了我的某条神经，她活泼也有点小任性。虽然我至今也不明白我对她的感觉是什么，但有一点我很清楚，她与别的女孩给我的感觉不同。

我们本该是没有任何交集的。高一下学期分文理科，我在理，她在文。后来不到一个星期，由于我对理科的无奈，转为了我不算喜爱的文科。

之前说了，我是个内向的男孩。在新班新环境下，我坐在班级的左后角，一个人独自发呆。听着同学们的嘻戏声，我无目的的看着窗外的一景一物。不教我们任何科目的班主任来到后，发现了我并把我安排在了前面，之后又经过一番的分组排座位，最后确定下来，我们俩只相隔了一个人的距离。

不知何时，也不知道什么原因，她开始“欺负”我了，大概是我太老实了吧。一开始还没什么感觉，我都没在意有无她这个人，总是有一搭没一搭的，而我也都是被动的。直到那次我才开始熟悉她。

我班有个政策，每两个星期要评选出一个优秀组，还有物质奖励，依据是平时积分最多的。很荣幸，这次我组得到了胜利，我们决定用赢来的班费买雪糕。等到我大快朵颐之后，她撅着嘴对我说教，说我什么只顾自己吃，都不知道让让她。当时我很实在，不，我就是个实在人。也不知怎的，脑袋一热，我就下楼买了俩，她和她同桌一人一个。

唉！可是，她同桌倒是不客气的享用了，而她却说她不爱吃，送给了别人。我就纳闷了，你不吃你要什么，她的解释是：我又没想到你真会去买。

在无聊闲暇时，我们也用过一副耳机听歌，虽然次数零星，时间加在一起也听不完三首歌。但是即使如此也令我难以忘怀。我有时用她的手机玩游戏，在“捕鱼达人”有猜宝箱的时候，我总是让她选，享受那种喜悦。后来我偷偷用她的手机拨通了我的电话，从此我便有了她的号码，虽然我没打算拨通过。

有一天我无意间发现我的手指甲很亮，摸着也很滑，我以为是不小心沾上了汤汁。最后我才知道是她陈我在午睡时，调皮的为我涂上了指甲油。后来她竟然光明正大的“请求”为我做咦一次免费的美甲，我无可奈何，苦笑着点头答应了。她认真的一举一动以及微笑着的脸庞，使我赏心悦目。好想时间永远的驻足在这里，不会离去。看着我修长的手指红润的指甲上一层亮亮的油，唉！我只能做无声的反抗——沉默。不过有一点我是要吐槽的，她的技术……确实不咋地。与另一件事相比，她偷涂指甲油已经不算顽皮、幼稚了。

一天她突发奇想，要送我一只手表。在这儿你或许以为这是好事，也很正常啊！可是我要告诉你，她是用笔画的呢。她若是画在纸上，并画的好些，没准儿我还会装裱挂起来。可是这都不是现实，她玩儿的是小学甚至是幼儿园的把戏——画在手腕儿上。她画画的功底我是不敢恭维的，画的圆还是有角的。唉！可怜了我本就瘦弱的手腕。她还命令我不能清洗掉，明天她是要检查的。当然我堂堂男子汉怎会屈服，回到宿舍我就颤颤的洗掉了。

一个学期以来，我对她说过的话是少之又少简之又简。在学期近末的一次倾听中，她告诉我她喜欢的动物、颜色还有生日，以及在生日时一个人孤独无聊的度过。我不知道她为什么要告诉我这些，不过我的心也宽，并没有纠结于此。

新学期分班，我们身处在了不同的班级，我们的联系也像隔了条鸿沟，直到圣诞节前夕我们都不曾联系过。即使我会时时想起她，脑海会时时浮现出她的身影，总是渴望她能在我前面轻轻走过。每次看见她，我的内心都会有一些异样。

很早我就在策划为她过次生日。我想过很多，例如买些兔子模样的饰品——兔子是她喜欢的动物，在当天去送给她。我还问了她喜欢的明星，打算请他们给她拨个祝福的电话，我知道这个很不切实际，也很蠢，但我只是想要她高兴快乐开心。很正常不出意料的在情理之中的这个计划夭折了。

最后我意识到由于种种原因我是无法在当天去找她的，所以只能放假前在学校送上礼物与祝福了。

很遗憾兔子没有，我便决定送她一片只属于她的星辰。幸运的天无绝人之路，我在学校里的精品店找到了我所需的材料——5mm粗细的七彩塑料管儿。当然这种很难折，不过也有简单的，材料是纸的，而且很宽很容易折，可是我认为塑料的好看，她会喜欢。

在圣诞节，看到大家都在送礼物，于是我便把打算作为生日礼物的，耗时两周并以四根手指小轻伤的代价完成的，一瓶1314颗的幸运星送到了她的小手上。她大概有点有点感动吧，她说她很喜欢。我很开心。我决定再送她一个生日礼物，她说这次的很有心意，希望下次不要太简单了，唉！我就是没事找事。女孩的心思是最难猜的，我怎能知道她喜欢哪样。

我想破脑袋也没流出一点名为创意的玩意，最后我拜托同学在网上定了个1.8m的毛绒玩具。可是货到时，很明显得高度不到，同学说玩具的高度尺度与我们用的不同，之前他小妹买的也是如此。我去，这是哪颗星球里的逻辑理论。但我还是决定不再计较了。

在去她家之前，我与她聊天得知她在家，于是我不再与同学闲聊，打车朝着她家的方向奔去。我并没有告诉她我会去找她，我想给她个惊喜，看她不知所措的可爱模样。可这也是酿成我的不幸悲剧的原因。

到了她家楼下，我急不可耐的联系她，可是我打电话要么不通要么无人接，发短信也无人回复，QQ也同样遭受了石沉大海，她就像人间蒸发得道升天了一样。在寒风凛冽的摧残下，拨了无数通电话的我苦等了一个半小时，冻得我是身体直哆嗦。当我不堪承受寒冷与寂寥放弃回校时，电话通了，事情也明了了，原来她和三个朋友去洗澡了。回来后她向我道歉，我接受了，我也没有理由生气拒绝。她说她今天不方便请我进家坐坐，于是我摆摆手转身离去。戴上耳机，一路上听着伤感的歌，我只有伤感的歌。

近期末考，她告诉我由于她妈妈的保管不善，星星被她弟弟妹妹看到并瓜分了，因此她还和她妈妈吵了嘴。我听到这些并没有感到什么不快，相反我有点庆幸有点高兴，毕竟她们吵嘴是因为星星，而星星是我送的。但我并不希望她们有什么不愉快的。我许诺她会再次为她折一瓶，不要生她妈妈的气了。所以前几天她收到了两瓶，每瓶521颗单色，她喜欢的颜色的幸运星。

为了更好的了解她，我用另一个QQ号匿名和她聊（希望她不会看到这篇文章），在里面我天天都会找她说说话，说些明面上的我不会说的话，时时不忘甜言蜜语，处处不忘表露爱意，虽然我不太清楚我是否真的喜欢她。我称呼她“姐”，虽然我比她年长。

随着越来越熟悉，渐渐地信任，她也习惯了在网上有我这么个朋友，她开始告诉我一些我并不知道的事，她的初恋，她的喜好……当她最初认为我是他时，我就知道，她还没有忘却那个离开了她的他，对他还抱有幻想。她也承认了，奇怪的是，我当时并没有感到很心痛，或许这并不奇怪吧。我没有就此放弃，没有离去，只因想在她无聊的时候能够带给她欢乐笑容，使她不会感到孤独。

之前也有人拿我说笑，也有人善意提醒与撮合。我同桌的女友让我的同桌和我调了座位，我便开始了与她的邻桌生活，可是我却辜负了同桌的女友的好意一片，没有向她想的方向发展。在感情方面我是很迷茫不知所措的，我恐惧，恐惧一切。我不怕她会拒绝，我怕的是……她接受我。

我想要什么，想得到什么？我思来想去，我大概会回答：想要一份回忆，一份关于她的回忆。

几天前，她知道了我匿名QQ的事，我知道会有这么一天，但没想到事情的发展脱离了我的轨迹，而且这么快，更没有想到她会反应的如此强烈。她说，我变了，变得和我以前的同桌一样了。我没有感受到我是否改变，不过“苏瑾深（匿的名）”说的都是我想说却说不出的话。本就沉默寡言的我，在她面前表现的更甚，所以我需要发泄心中的积闷，也需要一个掩体，掩盖内心。

那一夜，我没怎么睡，不断地在她空间，在她“所有人都在骗我”的说说，以及手机短信里留言道歉。第二天早晨，我送去了简单的早晨。她回复说原谅我了，这使我欢呼雀跃，可是，她的初衷依然没有改变，我送的小礼物以及早晨被完璧归赵了。伤心的我一直闷闷不乐，周围的同学也感受到了我所带来的黑色情绪。

我知道，她所原谅的是她认为已似前同桌的“我”，那个“我”无论做什么，她都觉得是理所当然，她一经不在意了。看来那个签名并不只是我当时的一种心情，也预示着犯错后的我的惩罚——“我的存在只为等待”。我的寂寞是我选择的结果。

心情烦躁的我想静一静，脑海便涌现出了一个想法——步行回家。距离说远不远，说近不近，24公里。我想总能走完的，即使会去晚了，还可以欣赏璀璨的夜空，数数星星，看看哪一颗会是我死后去的地方。

听着关于爱情的悲伤的歌，感受着周围与我无关的嘈杂世界，我的心始终不能像大隐隐于市的高人一样静下。穿过拥挤的人群，一个个人与我擦肩而过。每个人都是一个故事，不知我的故事会有怎样的结局。事后我懂得，身体的疲惫掩盖不了内心的伤悲，或许我还不够劳累，因为我还有力气感到哀伤。

现在，我只想完成之前说过的话，带她去玩儿，有海的地方。不知当时欣然接受的她是不是玩笑，此时还是不是同样的态度。若只有我一人，我渴望能去静静等风来的地方，可是，我的身旁永远缺少一个身影，没有她的风景也只会黯淡无光，徒增我的悲伤。