追风筝的人

我都忘了这个网站的存在，最近生活的不如意，使我想要找寻一种方式释放自己，满身的疲惫，无独有偶的，想起的是将自己心里的话以这种文字的方式，吐露出来，想想真是可悲，现实的世界里，我已无一人可以对之倾述。这难免让我感到一丝丝绝望，看到这“一丝丝绝望”几个字眼，我几乎快要哭出声来。

我不敢讲这些话，写到常用的社交软件里，怕被相熟的人看见，于是我拼命的回忆，想起了埋藏在记忆深处的黑匣子，这个完完全全没有人认识我的文学网站，正是我存放这些不如意的最佳场所。想要给这些东西，起一个标题，抬头看相书桌上整齐排列的书，《追风筝的人》，映入我的眼帘，那就它了吧，如此简单，像这书中的主人公一样，寻求着自我的救赎。

看到自己，像是看到了一个失败者。我终究是活成了自己年少时，最讨厌的人，身材臃肿，过着庸庸碌碌，平平淡淡的生活，整日的在工作和回家之间无限循环，坠入时间的泥沼里，等待着自我腐化。

我不再期待婚姻，源于对爱情的一次次失望，它已经将我消磨的所剩无几。但又偏偏的偏执着，仅有的一点点期待，是因为爱情最终心甘情愿地，走进了婚姻的坟墓里。而不是像现在一样，背负着父母给的包袱，去跟一个不喜欢的人，违心的谈婚论嫁。

为什么婚姻，会成为人这一生中的必须品?成为一种社会责任，所有的不婚者，都是世人眼中的离经叛道者?更没有人站出来倾听这些选择不婚的人，心中的声音。

我曾是无比期待婚姻的，曾满怀憧憬着美好的婚姻生活，那时，我还拥有爱情，拥有一个在我眼中全世界最美好的女人，记得她曾俯身在我怀中，告诉我：我要给你生两个孩子，一个男孩，一个女孩，男孩像你，女孩像我。使我几乎热泪盈眶，除了紧紧地将她搂在怀中，再没有任何可以表达心情的方式。现在，这些当年的画面，却成为最刺痛自己的利刃，扎在永恒的记忆深处。我好后悔，在两人面对困境时，轻易地被伤痛击败，错失此生最爱的女人。如果可以从来，我愿赤身裸体，走过遍布荆棘的原野，哪怕被划的遍体鳞伤，也要披荆斩棘去到荆棘原野的那头，抓住她的手，再也不分开，这已成为可悲的假想。现实中，奈何情深缘浅，已经是最为熟悉的陌生人，连最简单的问候，都成为不合时宜的打扰。

我无比厌恶着，用房产，汽车，存款跟婚姻相对应，当一个个原本毫不相干的女人，出现在眼前，询问着我房产的面积，汽车的价格，银行的余额时的神情，仿佛能给她婚后幸福生活的仅仅是这些，而跟我本身，却显得没那么重要。这使我一次次的失望，渐而近乎绝望，婚姻不再是美好结局的代名词。

使我痛苦不堪的是，父母近乎以死相逼的状态，让我在自我和人子之间，痛苦的相持，我真怕有一天，因为我的坚持，使得垂垂已老的双亲，气的一病不起。我也害怕有一天，我放弃最后的抵抗，妥协一切，搭上余生，接受表面的皆大欢喜。我不知道自己是否会做出，随了别人的心愿后，再决然离婚，最后独身一人的事，我也不知道自己，会不会在所有的排山倒海的像我压来时，像断线的风筝，飞过最后的一片自由之地，飘落于漆黑的深渊里，谁来追逐我这只断线的风筝?

我已决定不了自己是断线的风筝，还是那追风筝的人，陷入自我的救赎中，无法自拔。