他说，2015

说不上悲伤，也说不上喜悦，我只是在安静的看世界。

——题记

一直想着该写点东西去总结一下这即将过去的2015，可是真正要码上一排排的文字的时候，我又不知道从何处开始写起。因为，好像这一年比起以往更令我刻骨铭心。

偶然间去翻开之前写的记录的帖子，仿佛那些事情我又在经历一遍，不同的是似乎看淡了很多。这一年，似乎我又碌碌无为，无所事事。我也知道，这不是我想看到的样子。一直说做着做哪，可是呢？最后一件事情也没做成。

性格还是一副老样子，总尝试去改变，可却发现自己就是在一个圆形的容器内，无论在怎么绕，还终究会回到原点。不同的是，我多看了几眼这个透明容器外的风景，或使我悲伤，或使我喜悦。

我会突然觉得我好像厌倦了一切，在某一刻。就好像没有什么值得留恋，没有什么值得提及一样的感觉。

有时候觉得自己像是个中央空调，只要自己不厌恶的人，都可能对她莫名其妙的好。只是有时候太过细微，就显得无关痛痒。可是有没人知道，空调自身就是冷冰冰的，即使他暖了这一片，却无法暖自己。他甚至可能还会在难过的时候，一个人在刺骨的夜晚，经过校园泛着微黄灯光下的梧桐，找一处安静的地方，望着没有星星的夜晚，木讷着，哼唱着一首属于此刻心情的歌曲，想着所有发生的一切。

看不惯那些喜欢抱怨的人，所以自己也不是个喜欢抱怨的人，很多东西都会觉得是自己的不足。也曾弥补过自己，可是又会觉得也没什么，无所谓！无论怎么样来说，自己不就是自己吗？只是我们逼不得已的要活出一副样子给别人看，我们难道不会厌烦每天怎么穿着，怎么打扮，怎么样站在别人的面前，是一种别人羡慕的目光？只是不说出来，活着似乎是在别人活的，所以很累很累。我时常会这样的感受自己很疲惫，却又力不从心，无能无力。就如同，你很喜欢一枝花，你每天希望可以细心灌溉，修剪理枝。不在乎她开出怎么样的花朵，在乎的只是可以陪着。正如同，《小王子》中小王子他走了很远之后才发现，他最担心的还是那个星球上孤零零的那株玫瑰花。可是《小王子》中的玫瑰枯萎了，而自己在乎的却留不住自己走了。

不知道从何时养成的习惯，我开始变得啰啰嗦嗦，好像有一肚子讲不完的话。就觉得自己是不是前半辈子是哑巴，然后突然会说话了似的。说着那些都是些口无遮拦，不着边际的话，似乎在寻求一种认可或者怎么样。是昂，人是一种需要被认可，需要被尊重，需要有自我价值实现的成就的动物。所以，我会很在乎这些东西，也想很努力的实现自己的一些小想法或者什么。可能，只是得不到认可，才会到处去诉说。很多人都会觉得自己是千里马，有千里之能，可是呢？你本来就不会这样平白无故的遇到所谓的伯乐，你也就同马圈里的其他马匹一样，只是你觉得你可以。而这种可以也仅仅是自欺欺人 ，自以为是罢了。而我还以此为骄傲，此刻，我苦笑滑稽的自己！！

仿佛时间也没剩多少了，再过半年，也就过不上安逸的大学时光了。虽然总是会迷茫，但是这种迷茫又是无济于事的。总是还觉得，应该学点东西了。是啊，这么长的时间里，究竟又做了什么呢？除了虚度我二十岁的光阴，我想不出来一个好的词来形容这一年。嗯，我是挺笨的。笨到理直气壮的说自己好累，说自己改好好努力或者什么了。可我还是会像加了太多水的泥巴，糊不上那面属于自己的小墙。

日子单调无味的重复着，像是只会运作的机器，不知道何时停下来，不知道何时是尽头。也曾想过面朝大海，春暖花开，可终究不会那样。不停的为自己的生活，填着曲子，杂乱无章却又想在简单的调子里寻找时而婉转悠扬，时而激情澎湃的节奏。

生存或灭亡，这是一个问题。在哈雷姆特想这个问题的时候，他觉得灭亡也会是就如睡觉一般，而不同的是，他要纠结于是否在睡觉的时候还会做着一个梦，梦到不好的景象，是的，即使灭亡也是存在令自己矛盾的地方的。而我，虽然不至于想到生存或者灭亡这样的问题，但是我却依旧被同类的问题困扰的，矛盾着。我很想不去顾忌很多时候，就想可以安静的睡一觉。但是我不得不在醒来之后继续想起那些事情，那些我本不愿意接受的事情。

当一个人内心有极度渴望的时候，他就可以给这个世界发信号，而整个世界就会帮他。在《老男孩》中看到这句话，我挺羡慕那些有理想的人。就像我知道的一个来我们学校帮我们演出的一个乐团，在他们的中间，每个都有着不同的故事。有一个和我是老乡，在他们没有组建乐队之前，他是一个流浪歌手，靠着自己对音乐的执着打拼着，或许某晚露宿街头，或许某天饱经风霜。但他还是为了自己的梦想，在奋斗着。他们的主唱，年龄还没我大，可也是为了音乐放下了很多东西。我羡慕那些有故事的人，那些可以为自己的喜好而不停奋斗的人。不是因为其他的，只是因为我觉得我还是和他们有差距的，我很想去触碰自己心中的神袛，努力的为一次自己而活着。

好像在我的身上也发生过很多很多的事情，我不知道等我垂暮之年的时候，能有几年是我还能记得的。但是我希望就如同我父母在给我叙述他们年轻时候的故事时一样，不是忧伤，而是带着一丝笑意。