爱上工厂弟

16年有段时间没找到工作就通过中介去工厂做了临时工，那是合肥经开区的一家泡沫厂，我选择了夜班，因为首先夜班好报一点，而且白天有空余时间，而且上白班晚上下班回市里没公交车。初去时觉得简直是人间地狱啊。高大的机器，潮湿的地面，靠近机器的地方都是水，噪音十分嘈杂。我心想绝对不来第二次了。

管理把我安排到一个机器旁捡泡沫。等泡沫做好了机器会自动打开我再伸手把泡沫拿出来，觉得有点害怕机器夹到自己。过了会我上厕所回来时在主干道旁看到了一个男孩，长得挺像王宝强，比王帅多了，一张精致的脸很是帅气!大约21岁左右。后来我发现他是车间里边的质检。

因为上的是夜班，也很难熬，好容易熬到了下班，结工资时拿到了110块钱很开心(临时工工资都是日结的)。我过两天又去了第二次，本来不想去了但想想工资还是去了。

这次组长让我给泡沫装零件，结果我装错了一大车自己却不知道。然后那个质检小弟弟来了，白了我好几眼，看他无奈的眼神我心里还不服气，感觉挺委屈:心想哪里做错了嘛?当时我还不喜欢他。

我感觉自从那次之后他好像注意到了我，有次我走到他附近时他刻意的看向我，可是我却很懦弱的躲避了他的眼神。还有一次我在机器前往车子上排泡沫一抬头又看到他正往我看着。他看我，是那种看姐姐的眼神。我发现自己渐渐的喜欢上了他，爱像火越烧越浓烈，我的眼睛在车间里偷瞄着他的身影，一刻不见他心里难受得慌，被小小的情愫折磨着，也是很希望他能靠近我一点。

有好几次早晨下班时我走在工厂前面的小路上他都超到了我前方，就是不过来和我搭讪，我只能在后面看着他纤瘦的背影。

中秋节放假我回家过了几天，那几日，我对他的思念不停地发酵。节后我带着对他的浓厚的思念重回到了那个厂。他看到我回来时的那一瞬间长舒了一口气，随之漏出了轻松的表情。然后撩着衣领仰着头从我前方走了过去，很风情。

我在机器前捆着泡沫，他一会跑这个车位拿起泡沫看看一会跑到那个车位拿起泡沫看看。不一会他来我隔壁大叔那里查质量了，他站在我面前，纤瘦的身躯、穿着毛衣和开衫褂，飘逸的发型，低头看产品:把那有问题的泡沫一个个挑出来，还用手机拍照往那QQ还是微信上发。他和我近在咫尺的那种感觉说不出，像丝丝细雨浇灌着我干渴的思念，我享受着他和我近距离的空气，他走过，像东风拂过我身旁。

后来我去包装部那边了，那边环境干燥一点要好很多，不过不怎么看见他了除了上下班，过了好几天有次我去上厕所又瞥到了他，他当时正趴在泡沫车上头歪在胳膊肘上，凝视着我，那是种带有思考的凝视，我觉得他脑子里当时是在想:这女孩做我女朋友行不行呢。反正我就是觉得他这么想的。

国庆节我又回家了，这次家里人给我安排了相亲，然后我跟那男的彼此看好了对方，然后我心里就想既然都快结婚了我就不去那个工厂了。以后有机会再去会他吧。我当时也确实看上了男方，不过这也是我之后怨恨他的因!我觉得我的老公也就是我的前夫掐断了我们之间的缘分!

多泪目，就这样!我和他彻底错过了!

2017年我和老公去了苏州，也就半年的时间，我和我老公因性格不合离婚了。其实自打泡沫厂一别我从没敢忘记过他。17年下半年我还试图向中介要过他们厂的QQ群，结果中介把她的QQ号发给我了……

2018年我重新陷入了对他的严重的思念中来了。我当时人在温州，干着份文员的工作，总想着回合肥去找他，我当时不知道为什么会天真的以为他十有八九还在那个厂。我就很向往合肥，感觉他在那里召唤我。对一座城的向往，源于对一个人的眷恋。过了两个月我不太想做那个文员了，随之我怀揣着见他的希望辞职回到了合肥。到合肥之后我怎么突然就开始担心起他不在那个厂了，于是我为了他特意又到那个泡沫厂去做了一次兼职。去的路上我坐在公交车里心里就非常忐忑，心想万一看不到他怎么办?结果到那里我真没找到他，我四处搜寻他的身影，怎么找都找不到他。心瞬间掉进了万丈冰渊。我当时心里的那个“凉”无法用语言表达!车间里的人们忙忙碌碌各行其是，没有一个人知道我是为他而来，没有人知道此时现在这里的这个女子心里是多么凄凉、绝望，只感觉自己有苦无处诉，眼睛里满是那恍如隔世的情愫。

我留意到还有个别员工还是16年的老员工，当时有个小组长男的也不在这里了，那个线长还在这里任职。两年的时间，足够物是人非!一样的车间，一样的泡沫，一样的铁架子，一样的嘈杂喧闹，不一样的是两年前的那个人再也没有了。我脑海中不停浮现以前他在这个车间出没的身影，思念是一把刀一下一下的在我心上划……

我开始笑自己为什么会天真的以为他还在这里?没有人会在原地等你。我责怪自己当初为什么要离开此地。其实他从来都没有跟我说过什么，只是我自己的猜想而已，但是我喜欢他是真的，而且凭经验喜欢我的异性挺多的，茫茫人海中多少错过的男女……我难过，我真的想把他从时光里掏出来!

我心底无限的怀念2016年，我想没人能明白我的那种仿如隔世的伤感，那种光阴飞逝给我带来的不安与深深地哀伤，为什么没人明白我的痛苦。我为什么要承受这种苦。找也无从找，唉。我很怀念当初他看我的那无奈的眼神，如果现在他能站在我旁边用那无奈的眼神看着多好呀!我心想:只要他能出现让我看看他，就算我不是他的任何人我心里也非常的开心!真的，只要让我能再次见到他，我就心满意足了。

第二天清晨我走在回市里出租房的路上(我上的是夜班)。我的心里快难过出血来了，不由得想起孙俪的那首歌:爱如空气。感觉他就像空气一样消失了。只能拥抱着空气，假装那是你。多么残忍?但又不得不面对。那物是人非的凄凉;那望穿秋水而又寻不到半点音信的绝望，此刻都强加在一个弱女子的身上。或许刚开始我们就没有缘分，既然没缘分但为什么又要在我心里种下相思?红尘历劫者而已。今日我的红尘劫，来日你的相思债。

之后我又去了好几次泡沫厂，但车间里再也不见伊人的倩影。等我们清晨下班时白班的工人也就开始来了，可我每次瞅好一会都还是瞅不到他，我记得以前他每次上班都来的蛮早的，他是真的不在这里了……

我觉得我当初也就是2016年的时候相过亲应该还去几趟那个泡沫厂的，如果机缘巧合兴许能留下个联系方式。不管怎样不该啥联系方式没有就直接走了。

我曾在同城论坛里发帖找他有句评论让我每每想起就觉得扎心，大概是个女孩说的吧，评论是这样的:“人生中有些缘分就是这样稍纵即逝”，然后她怎么说的我忘记了。我不甘心，可不甘心又能怎样，我连他叫什么名字都不知道我要怎么找他。我后悔当初怎么没给他偷拍一张照片，这样我可以在网上发帖问了。虽然现在又过了一年的时间不像当初那样心碎了，可还是时不时的心会痛一下，我也不想心心念念的，受情的苦，可是我没办法摆脱情劫。我现在非常想他。相思是个劫，没有解药，我也不需要渡劫，我愿意一生在其中翻滚。

如果你是一个牢，我一生都不愿走出。