一个人，一场爱，一生心疼
2020年一个注定不平凡的一年，疫情肆意在全球爆发，让我在这场疫情的兵变下一无所有，跌到了人生的最低谷。三月中旬，疫情稍微有所好转，我告别父母，流浪在每一个未知的陌生城市的大街小巷，不知归途，世界那么大，何处才有我的容身之所?与其回家面对毫无感情可言的那个名义上的“妻子”，倒不如继续独自流浪，一个人，一辆车，关掉手机，断绝所有外界的联系一路向西。
一路的走走停停，从神秘的湘西走到红色圣地贵州遵义，山城重庆，国宝之乡成都，最后来到了西藏的大门昌都金沙江岗托综合检查站，因疫情的原因，暂时不允许进藏，无奈只能终止了我一路西行的“取经”之路。我该何去何从?回吧?回吗?回吧!
5月1日劳动节，我回到湖南长沙姑妈家，姑妈身体状态明显虚弱了许多，陪了她三天，聊了许多，过往，生活，婚姻，事业，家庭等等，我看到姑妈对我满眼的关怀与担心，更多的是爱。
5月4日，我辞别姑妈打算继续往东，走到离家50公里的县城湘乡，我犹豫是不是该回家一趟?久久不能决定。在河边坐了整整一个下午，望着不知流往何处的涟水，满心的惆怅。夜幕降临，华灯初上，谈不上灯火阑珊，却也另有一番春意，于是决定先住下。也许是冥冥之中上天刻意的安排，那天晚上通过网络社交平台认识了她(双)，开始了一段刻骨铭心的故事。
也许是冥冥之中注定的缘，我一直留在湘乡没有走，每天在河边上一坐就是一天，亦或者流浪在某一条未知的街道，人来人往，却与我无关。每天唯一能够让我感觉到温暖的，是双不定时的问候和关心。在不知不觉间，每天和她聊天成了一种习惯，甚至是依恋。
5月7日下午，我和双终于见面了，在某一个街角，手捧着为我从益禾堂买的奶茶，人群中，我一眼就认出了她，就似认识了许多年。第一次见面，并没有童话中那样美好，我给她的第一映像并不是那么完美，不苟言笑，沉默寡言，不知所措的笨拙样子，甚至走路心不在焉导致撞额头在栏杆上的狼狈。坐在湖中心的岛屿上，我努力的想找点什么话题打破当前尴尬的局面，可是一切都是徒劳，也许是一个人久了，反而不知该如何于别人相处了吧。
夕阳西下，我邀请她共进晚餐，始料未及的是她既然欣然答应了。徒步在黄昏中的河边，杨柳微垂，暖阳散落在她身上，我看到她身上有光，那一刻，美极了。也许就是从那一刻起，我爱上了她，只是自己不愿意去承认罢了。
接下来的一段日子，我就像着魔了般，变得善变，彷徨，无时不在的彷徨。人是奇怪的动物，总有着莫名其妙、复杂多变的情感，自己让自己不自在。它会变幻，让人难以捉摸。路在何方?路在脚下?我俯身，想认清我前进的方向，只是脚下一片黑暗，我赶忙四顾，想要求助，周围却只有孤零零的一个我，站在那迷雾中，分不清东南与西北。而路却在天上，逗弄着我紧张追逐的目光，不让我看清它的真实。我紧追上去，它却飞得更欢，我伸手不可及，绝望的看着它耻笑我。彷徨，还是彷徨。是双，她身上的光将我的路照亮。
每天和双的聊天中，我渐渐的迷失了自己，越陷越深，鬼使神差的对她隐瞒了我的真实情况，一个谎言的背后要用多少个谎言来圆谎 ?谎言往往是自己一时说出的与事实不符却又多合乎常理的话语。可是，自己却深知其是假的，于是尽力去解释、去为蒙骗过关而努力。也就花费了更多的精力、时间去圆谎言。然而，没有长久的谎言，即使是善意的也不会永恒。谎言终究有一天会被揭穿，从一开始就明白的简单道理，却没有勇气去承认。我怕，我怕失去她。她是那么的美丽，那么的善良，一切都是那么的美好。
我彻底的迷失了自我，活在了自己编织的谎言中，我想逃离，我不想这样，我不想就这样沦陷下去。可是一切都已经晚了，我已经深深的爱上了她，无法自拔。分开的每分每秒，无时无刻，都是无止境的想念，我知道，我完了。
我好痛苦，我把我的一切告诉了我最好的哥们，他给了我一个拥抱，告诉我，你该勇敢的去追寻属于自己的快乐和幸福。
第二天上午，我去双家接她回湘乡，告诉她我有多想念她，握紧了她的手，那一刻，那一秒，成了永恒。
我把我最真挚的爱都给了她，我惜她如命，我要把我最好的都给她，而双也把她最好的一切都给了我。我们一起去旅行，一起开心，一起笑，一起闹，一起哭，那是爱情最美好的样子。我的眼中只有你，而你满脑子都是我。不参杂油盐酱醋茶，不会因为家庭琐事而争吵不休!只有单纯的喜欢不去计较付出与得失，不用担心回报，只在最美好的时候做自己两个人想做的事!
彷徨，无尽的彷徨。
她是如此的对我好，好到无可挑剔，越是对我好，我越是彷徨，不安。多少次从梦中惊醒，多少次的暗自自责，甚至我自私的多么希望你不要那么爱我，不要那么对我好。
其实，自己也不想这样，但有时候就是这样，控制不了，因为爱会让人不由自主;倔强也好，死脑筋也罢，何尝不是为了不给自己留下遗憾。
每天活在内心的挣扎和良心的煎熬当中，我好痛苦，我好怕，我好累，我好难受。
多少次背地里默默的流下眼泪，我多想告诉你一切真相，好想!好想!好想!可是我更怕失去你，好怕!好怕!好怕!
我不知道，如果没有了你，我该怎么办?
我不知道，如果没有了我，你该怎么办?
7月16日是双的生日，无论如何我都要陪她一起过。7月15日中午，我在工商局处理完事情后，叫了顺风车，马不停蹄的从广州往湘乡赶，不为别的，只想在她生日的那一天，默默的陪伴在她的身边，默默的守候她，人生有多少个30年?我只想在这个最重要的日子里，陪着她就好。虽然因为囊中羞涩我没有给她最珍贵的礼物，没有鲜花，没有戒指，什么都没有，而她却很包容的跟我说没关心。晚上在KTV的时候，我终于忍不住了，独自在一个角落坐着，深深的自责，深深的悔意，为什么不能一开始就坦白呢?
为什么?为什么?为什么?
我真是混蛋，真是无耻，真是人渣。我躲在角落一个人默默的哭了，哭得好无助。只因为我是一个骗子。
8月11日下午，接到通知，必须回广州接受银行的公账协查，公司法人及股东都必须在场，于是驾车返回广州。
夜深人静，一个人，一台车，独自奔跑在高速公路上，音响里放着她喜欢的那首丫头，瞬间泪流满面。
我多想和你相守一辈子，你是我掌中的宝，我心上的骄傲，是我灰心的时候带给我希望的药。
可是我配吗?配吗?配吗?
我不配!!!
我就是一个无耻的骗子，混蛋，人渣。我又有什么资格得到你的美好?我有什么资格?骗了这么久，我还要骗到什么时候?难道我还要继续这样骗下去吗?
不!不!不!
我说的钟于，忠于，衷于，终于呢?
我的世界已经崩塌了，我懦弱的选择了悄无声息的消失。
我关掉了所有手机，断掉了所有与你联系的方式，我怕我会忍不住再去骗你。
偶尔开机看到你给我的留言，看到你一遍一遍的拨打着我的电话，看到你发的朋友圈，听到你哭到撕心裂肺，我只能默默痛哭，强忍着联系你的冲动。每天白天都在想你现在怎样?晚上梦里都是你，我开始害怕黑夜，不敢入眠。
我知道，我是真的错了;
我知道，我欺骗了你的所有;
我知道，我伤透了你的心;
我知道，你恨透了我。
我知道......
对不起!
对不起!
对不起!
因为爱你，所以我要决心离开你，离开那个谎言，这一刻不知下一刻的命，回望过去，展望未来，审视现在，没有一刻是我们可以提前预知的。
一个人的世界很安静，安静得可以听见自己的呼吸声和心跳声，曾经我以为我不会爱上谁，因为我不想因了谁而或喜或悲，我想自己主宰自己的情绪，想法太过天真了。
一寸相思千万绪，人间没个安排处。想要忘记你真的很难，想要不再相思也是那么的难。可现在我已无路可退了，相思的苦让我彻底明了我对你的爱，但现实却将我们的关系逼近了绝路。
假如，有一天，我终于能将你忘记，然而，这不是随便传说的故事，也不是明天才要上演的戏剧，我终究没法找出原稿然后将你一笔抹去，只能将你铭记。纵使遗憾，我依旧选择不忘记。也许人生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，只求在我最美的年华里，遇到你，谢谢你!
我不敢去奢求你的原谅， 因为爱你，所以什么都可以，一切只因为你。这辈子亏欠你的，如果有下辈子，我愿做牛做马来偿还。
