我的高中

此刻我的内心感慨万千，提笔不知从何说起。我的高三，带给我的感触太多太多，带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白，太浅薄。

我的高三，我不想把它说得神乎其神，我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通，却也特别，苦涩中带甜，平淡中也有轰轰烈烈，平凡却不平庸，迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想。失败了却不曾后悔。

当时我就读于湖南省重点中学岳云中学，这所中学是我们全衡山县最好的一所中学，无论是从教学质量，师资力量，学生素质，办学历史，还是从升学率，校园环境等方面来说，我们学校都是最棒的。家长们就期望着自己的子女考进这所学校，学生们也对这所名校心驰神往。我当时最想考的也是这所心仪已久的学校，可是事与愿违，我中考失利，发挥失常，考的不是很理想，差了那么点，我被阻拦在这所学校的门外。后来爷爷拜托一位在岳云中学教书的熟人，每学期交了1300元的择校费，才让我如愿以尝的进了这所学校，其实我很不想通过这种方式来达到我的目的，我恨自己中考时太不争气，真的就差那么一点点了，我就可以名正言顺，理直气壮的在人前说我考上了岳云中学，而不是像这样心虚地跟人撒谎说。那样子真的很窘迫，很难堪，昧着良心做事，我在心里狠狠地自责，恨不得挖个地洞钻进去，我真的很讨厌这样虚伪的自己。可是又害怕别人瞧不起我，所以我尽量回避回答这种问题，而且在心里暗下决心，我一定要加倍努力，用实力来说话。我从来就不认输，别人可以，我也可以，我一定要表现的很棒很棒，才对得起父母，对得起老师，对得起自己。这样的不堪和窘迫虽让我苦恼，但更加激发了我昂扬的斗志，化悲愤为力量，不再让那些人轻视和怀疑。

很喜欢这句话，将来的你一定会感激现在拼命努力的你。

高一，在学习上，没让我担什么心，学习成绩一直是中等或中偏上，比较稳定，偶尔也能冲进班级前十，但我们班是整个年级中最差的班级，每次垫底的都是我们班，我们班的第一名在别的班可能站到第五第六去，可以想像，这个差距是比较大的。所以我总会觉得自己做得还不够，一直不让自己在学习上松懈。这样才能和其他班的学生减少点差距。

高二，我反倒开始松懈了。看别人玩手机，我也玩，别人谈恋爱，我也谈，别人上课讲小话，趴桌子上睡懒觉，我也照样，因为对自己的学习太放心了，一直心高气傲，自鸣得意，直到高二的第一次期中考试成绩出来，我才目瞪口呆地发现自己堕落到什么地步，30名，当第一次看到自己在班级的名次是在这样的位置之后，我如同遭受晴天霹雳，难以置信，又凑进成绩表清清楚楚地看了一次，真的是30，我惊地一句话也说不出。这次考试，让我实实在在地感受到自己的落后，实实在在的感受到自己与别人的差距，因为当我从成绩单印着我的成绩的地方往上看班级其他同学的成绩时，那些成绩简直亮瞎了我的眼。且不说班级前十名的同学比我高出多少分，就连二十名以后的也比我高出二三十分，我当时真想撕掉那张令我感到耻辱的成绩表，更想狠狠骂自己一顿。

从那以后我再也不想懈怠一丝一毫。上课时我打起十二分的精神，拒绝瞌睡，拒绝手机，拒绝和同桌讲小话。我仿佛变了个人似的。同学们亲眼目睹我惊人的变化。其实我只做回了本真的自己，努力才有希望，踏踏实实才能心安理得。只有这样做，我才会活得充实而快乐，只有这样做我才会觉得活着是有意义的。不过要轻易从颓废中走向振奋是不可能的。最重要的是从心理上要克服自己懒散的毛病。

我打了很多心理战，内心曾十分纠结。特别是在克服自己贪玩手机的毛病上，我处理得一直不那么彻底。特别是在看到同学开玩手机的时候，我内心就痒痒的，手也痒痒的，恨不得立马也拿出手机来玩个痛快。那时我还搞网恋，对网上的那个男朋友痴迷得不得了。一天没和他聊天，就觉得难受难过。真不知道我那时是搞什么鬼，被爱情冲过了头脑。这样的毒瘤实在难以拔除。我总是控制不住自己，只要把手机带在身上，我就习惯性地掏出手机，习惯性的打开qq，习惯性的和他聊天，习惯性的满脑子想的都是他。

习惯真的是个顶可怕的东西。坏的习惯可以让颓废的人一再地颓废，不知自己已走向深渊。好的习惯却可以使你终身受益。形成一个习惯很容易，改掉一个习惯却很难。我真的很讨厌自己在别人劝自己改掉某个坏习惯时，总是这样说：“我习惯了。”然后让习惯主宰自己，而不是自己主动改掉习惯。

我觉得这样的自己真的很没用，如果连改掉自己的坏习惯的勇气和毅力都没有，又谈何豪情壮志，谈何冲向湖南大学，谈何一定要实现脱贫致富？那这些话岂不都是笑话？简直从心里鄙视自己。

后来我实在控制不住自己玩手机，就干脆将插在手机里的SIM卡拔出来，一边闭上眼睛一边将卡藏到一大堆书里面，让自己难得找到，要找到的话也要费一番不小的功夫。后来做得更彻底的是将手机上交给老师，眼不见为净，就算想玩手机也不好意思问老师要回手机。是的，如果你对自己不够狠心，那么就让现实狠狠对付你。

我的付出得到了些许回报，成绩有点起色了，终于在班级上前进了几个名次，我总算可以喘一口气了。可是我的成绩还是不容乐观，可以说是很不容乐观，前进时前进的很慢，后退时就退的很多，忽上忽下，如开云宵飞车样的，让我无比惊悚，提心吊胆。老师也跟我提出了这个不容忽视的问题，要我引起重视，最好让自己的成绩稳定下在十多名，才有望考上大学。我当时很苦恼，不知道自己是怎么搞的，怎么会把成绩搞得忽上忽下呢？我明明已经把我最爱玩的手机给抛弃了，明明已经抓紧时间，控制自己，每天花更多的精力在学习上，上课也竖起耳朵，比较认真地听讲，只是偶尔难免会走神。为什么成绩还是这副鬼样呢？真是想不通！内心无比纠结。

本来压力就够大了，这样简直是雪上加霜，我苦闷到极点，简直快要崩溃掉。你说眼看着黑板上的倒计时一天天减少，日子一天天逼近高考，我的心里能不倍感压力，倍受煎熬吗？为此，我还躲在厕所里一个人哭了好几回，简直被苦闷的现实逼得无路可逃，无处可去。我只能劝自己，再坚持一下下，再坚持一下下。尽吾志无悔矣。无数次在失败中痛哭流涕，无数次又在失败中劝慰自己，无数次跕倒又爬起来。自己在身经百战后，对痛苦已接近麻木。自己以常人难以想像的艰忍度在挑战自我，改变人生。高三是残酷的，像千军万马过独木桥，为了各自的理想挤破头。