分手刹那间
昨天，我们大吵一架，这种事发生在我们之间，已经不是第一次，也不是第二、第三次。我的心也正因为这样的一次次的吵架而渐渐变凉，每次都想借此机会，提出分手。
周六上午的下班铃声终于响起，但是五天半工作制的我，没有感到这个周末有轻松愉快的心情。就想在办公室呆一呆，静一静。与平常不同的是时间比较快，一下就到了晚上9点，我仍未感到饿。想想，摆在眼前的事，总是要面对吧，现在不解决，还要等到什么时候？
走出公司，吃了饭，经过三次的上车与下车，终于到达我住的地方，已经是十点了。在楼下，看了看四楼我的窗户，——没有灯亮。奇怪了，她怎么还没有回来？也许是在加班。不管那么多了，先上楼再说。时间一秒一秒地过去，我沉不住了。一次又一次地拨通了她们公司的电话，看看到底是不是在加班。
电话铃声想过不停，没人接（只有自动语音服务），也没法确认是否在加班。直到十一点，我把日常的事做完，才下决心还是去接她，因为在我心目中，她毕竟还是小女孩子。如果不去接她，在回来的路上，万一有什么遇外，罪魁祸首还不是我，到时后悔也来不急！
从我住的地方到她们的公司，有三个拐弯的十字路口，车多，全长有1.5公里左右。我穿着拖鞋在冷清的大街上走着，虽然很短的一段路，但总是看不到尽头，也好像走了一个世纪，担心前面路口有交通事故发生，更怕会是她。终于，到了她们公司的楼下。还好，一路上没有什么异样。
看看她上班的地方，好像还有灯亮。再看看时间，快十一点四十分了，和平常一样，应该快下班了吧。于是我站在一个有点暗、有点远的地方等她下班。时间一分一秒地过去，但仍未有人走出那道大门。或许她们今晚要多加半个小时吧，又给自己找了个再等下去的理由……终于到了凌晨十分，仍没人下班！我怀着不耐烦的心情，走到她们公司楼下，一看！原来工作车间的灯早已灭了，在亮着的是楼里的路灯。
回去的路上，心里很矛盾。我最希望得到的结果就是这样，也好给自己多些分手的理由和决心，可心里却感到有点难受。我到底是要留还是要走？不走以后又如何相处呢？
第二天，也就是星期天早上，一觉睡到中午十二点。打开手机，就收到她的姑姑发来的短信息，问她是否回家过年的事。我如实地把发生的事告诉了她的姑姑，并答应会以公平与平静的心理去处理好这事。
打电话到她们公司，询问是否在加班。结果的确是大家都在加班，但她请假了，没来上班，我苦笑地把电话挂了。我想可能真的她伤心，生气得饭不吃，工作也不做，在寝室里大睡，还哭出了一双大熊猫眼呢。渐渐地，我发现自己好像不再生她的气了，又感到矛盾起来。想想这四年的感情，一起走到今天，也是不容易的事，吵了又好，分了又合，这种事发生在我们之间，好像就是生活的一种调味剂。
不管要怎么样，人总是要吃饭吧。按惯例，她肯定还在饿着肚子睡大觉呢。我就去超市里买了很多好吃的东西。回来的路上，电话里请了一位朋友去寝室里替我叫她回来。当晚上的饭菜做得差不多时，那位朋友告诉我她不在寝室。我又想，她可能是睡了一天，起来去吃饭，或者去上网，或者去做其它的事去了。
当我找过她常去上网的网吧，吃饭的食堂，可以看电视的地方，还有溜冰场，甚至是休闲的每一寸草地，还没有找到时，又感到有点不安，又开始担心她的安危。我又想她不会有其它地方可去，除非和朋友们一起去看电影，或者去和同学谈心，但可能性不大。当时已经是晚上九点过，我已经感到非常的饿，而她呢？说不定和朋友或者同学们正玩得开心呢。我何必去等她呢？我也是要吃饭才能活下去的人呀。
第一次体会到一个人吃饭的没有味道的感觉。虽然有许多好吃，但总感觉少了一点味道，一种似淡非淡，似涩非涩的味道。我这一下，吃到了十点，仍未吃完。这时，听见有人用钥匙在开门。一看，进来的是她，我来不及反应，后面跟着进来的是她的两位同学。幸好我们都认识。看来，她们都知道情况，只说了几句好话，就匆匆地回去了。她依旧不理采我。我还是开始把话转到正题，她拒绝回答我提的一些问题。
我只有说出结束了的话来激她，希望在这个时候，各自把想说的话全说出来，即使分手也知道为什么。她说话了，不过说的全是气话，没有放下她的面子。自然而然地我们又吵起来。她生气吵着要回她们公司的寝室去，但我没有让她回去。因为我知道，如果在这种时刻，我让她走出大门后，不会再有相聚的那一天了，所以我应该保持冷静及平和的心情处理这事，不论是分还是合。
我一直紧紧地拉着她的手，直到我说完想说的话，才感觉气氛有些缓和。她也不再和我争吵，我也就此才放开她的手。两个人静静地躺着。同时我也做好了心理准备，是留是走，要看她了。然后她对我说要去看看烧的水有没有热。一去，只见关上门的声响，我意识到，她走了。我接着追了出去。来不及换掉拖鞋，等我从四楼跑到一楼时，只看见她的边哭边跑的背影。我叫了她两声，她也没有理我，然后就转身上了楼。回来坐不到两分钟，我立即做出一个决定，追她！如果能在这段距离中追上，是我们的缘分，如果追不上就说明一切已经结束了。我顾不上穿多一件衣服，只记得要换鞋。飞快地下了楼。一路只管拼命地奔跑，不停地在搜索她的背影。
追呀，缘分有没有结束就在于我的速度了。跑到第二个拐弯十字路口时，我明显跑不动了，因为一开始跑得太快太猛，但是我必须要坚持下去，这是我的第一次奔跑，也是最后一次奔跑。追上，就是第一次奔跑；追不上，则是最后一次奔跑。最后一段路即将呈现在我的面前，希望能看到她的背影，也有把握看她的背影。因为她根本跑不过我，即使她比我提前五至六分钟先跑，也不是我的对手。当时我的速度对我而言，真的是很快很快，算是超常的。在过前面的拐弯路口，最后一段路将全部跑完。10米…30米…100米，全部被我看穿后，仍未见她的背影，未见到那熟悉的背影，只看见几个才下班在路上高兴地走着的人。开始，我还认为是自己看错，还是拼命地往前跑着。事实证明，我没有追上她！
站在她们寝室楼下，抬头看了看她的寝室的门与窗，很想上去，但时间都已以过了晚上十一点，况且我又不是住这里，是不可能进得去的。站在楼下，除了长长地叹了一口气，我别无选择。自己告诉自己，已经结束了，走吧，别看了。或许今晚她也是超常发挥，跑得特别快，也没有停过，所以赶不上她，但这是不可能的啊，她是被追，又不是她追，说不定她躲在某个角落，看见我跑过以后，又悄悄地回去了呢……想到这里，心里又开始有一丝喜悦，一线希望从心底而生，至少还有百分之一的希望。
回来的路上，我不敢走快，更怕回去后看不到她，那一丝喜悦因此而灭。希望这段路长些，希望就让我这样走下去，至少心里还感到有一点欣慰。心灵深处不断回响着张信哲《已经结束了吗》的旋律，“保留身边的座位，当做你我从未决裂；距离变了我没变 温柔变成陈旧照片……”感觉起来心好沉好痛，真的结束了吗？有什么不好？不是我需要的吗？就这样只为一句话，而就对四年多的感情作否定吗？但事已至此，无力挽回。走了很长的时间，才到了我住的楼下，习惯地看看窗户，看有没有异样，希望能看见有人在窗前晃动；或者灯灭了。
然而，一切依旧。上楼的脚步很沉重，与出来时相反，爬了很长时间，才到四楼。在门外，我停住了脚步。我知道，这门，是保留最后一线希望的门，是能揭开我和她之间缘分是否到尽头的面纱，是我们四年的感情宣判书。在门外，迟迟不愿打开这门。只在听里面有没有动静。
好想听见有点声响，哪怕是在砸锅摔碗，甚至是在收拾行李，那多好，至少还有希望。事实上，一切都很静，静得让人感到孤单寂寞。左邻右舍早已入睡。只听见自己的心跳。这时，几乎没有希望的我，还认为她可能躲在房里的一个地方，——又给自己找了个开门面对现实的理由和勇气。于是我才拿出钥匙，打开了门。从洗手间找到卧室，能找的地方，我全找了一遍，最终还是找不到。我终于明白，这一切已经结束了，真的结束了。
我也不想呆在这个伤心的地方，我恨回忆。拿起电话，把结果发给她的姑姑，说结束了，我已经尽力挽回，但是缘分已尽。然后收拾行李，想连夜赶回公司。到处是她和我的东西，要全分开不是容易的事，收拾一件就回想起相关的一些事，越想越心痛。由纯洁如雪爱情开始，经过踏青的浪漫，再到热恋如火的季节，转到落叶般的伤感，最终结束在这样的冰冷的季节。我也想哭哭，但我是男儿，不可以掉泪，哭在心里面。
忽然，听到外面好像有人敲门的声响。以为是隔壁传来的，没有去留意。接着敲第二次时，好像是自己门外传来的。——不可能的，她是有钥匙的，是不用敲就可以进。不过还是去看看，管他是哪里的呢？快步地去打开了门，看见背对着我的正是刚才我辛辛苦苦寻觅的那个背影！是她，她回来了，这是真的吗？我是不是已经睡了，然后这就是所做的梦吗？我用力眨了眨眼，确认是真的，才用手去拉她进门。
她一直背对着我，一动也不动。我知道，她肯定也是很伤心，这时根本不管谁对谁错。一把搂住她。紧紧地搂住她。还未等我说话，她先大声痛哭了，一哭，不可收拾，她哭泣的声，打破了寂静的夜；她哭泣的脸，写满了藏在心灵深处的伤与委屈。哭吧，只要心里痛快，只要能把伤心哭出来，只要还有爱，就痛快地哭吧。天塌下来，还有我为你顶着；世界末日到来时，我依旧陪伴你。
我唯一能做的就是紧紧地搂住她，让她感觉到我仍还在，我不会离开她，我也离不开她。我捧起她流满泪的脸，深深地埋进我的怀里，这样用心灵去感应对方，去扶平心中的伤口。此时此刻，应该是最伤心的事，但我们却感到无比的幸福。人生最欢喜的事莫过于找回自己不想失去的真爱。谁对谁错，不用再争论，一切尽在不言中。
在深圳这个城市里，有一对恋人正在万分地伤心，但他们也是万分的幸福。
走过春夏秋冬，才知道夏天的炎热，才知道冬天的寒冷。只有经历痛苦的人，才领悟伤有多深，爱有多深；只有真正的失去，才懂得珍惜。在这个不眠之夜，才能懂得什么是真情。伤的最深的人，懂的才最多。
