我们还年轻，我们等不起

滇池边上，他弹着吉他唱自己的歌，歌声跟着风飘了很远才停，路人的脚步在他身边走走停停。他不靠这个维持生计，看他的吉他箱子被放的老远就知道，他不用在意有没有观众，不在意有没有人在听，他还是那么固执那么任性。

唱自己的歌，也唱别人的歌。当时我从西山下来，一幅他早已认不出来的打扮站在刚好可以看清他的地方，鸭舌帽被我压的低了又低，虽然我晓得他不会注意到我。我看着他，感觉昨天才分开，要知道，那个时候我们巴不得身体里也流着对方的血液，和彼此感同身受。三年前、我已长发齐腰，但是在他离开的第二天，我一刀埋葬了多年的长发，好似也断送了我们来之不易又已相守已久的情，一直到留到现在，但是，纵然留了三年短发，此时此刻，依然心乱如麻。

时间不长，但却把我们变的沧桑。三年前的4月，我在双流机场目送他登机，一周后知道他已经平安到达开罗，半年后，我看见他背对金字塔。和黝黑的外国友人的合影，一年后，看着他的头发扎成小辫，两年后，他揽着一个长发姑娘的肩，我以为，如果再见他肯定是在他的葬礼上，虽然我也不能保证我可以活的比他长。他在埃及期间，我们很少联系。三年后的重逢，显的那么自然又仓促，在那么不合时宜的时候，两个本该相安无事的人像一场恶作剧一样被安排在一起。命运任性的像个孩子。

细细数来，我们从认识到分开再到重逢已久有七年了，我们像许多大学时候情侣一样，校园里谈着恋爱，工作后也固执的不愿意分开，有人说，在爱情面前，当激情无情的被生活磨灭之后，剩下的默契依然可以让彼此存活，我和他就是这样。

毕业后，他找了兼职，把精力放在了组建不久的乐队上，我不赞同也不干涉，那时候，我在一家酒店实习，生活不算宽裕，但却充实，好在我们对物质上的要求又实在不高，用他的话说，出门吉他在，回家媳妇在，就是最理想的生活状态了。那时候我们租住在一间15平米的屋子，一张床和一个不大的衣柜是我们所有的家具，做饭有公用的厨房，我不会炒菜，但是会炒饭，简单又省时间。

我们在一起吃的最多的估计就是我做的蛋炒饭了，我们都不愿意在衣食住行上花太多时间，像是与生俱来的默契，有时候闲着我也会去乐队唱几句，他经常说我歌唱的不怎么样，样子倒装的挺像回事。有时间的时候，我们会一起出去走，不坐车，只走路，双人帐篷双人睡袋和一些简单的装备，日子就在我的炒饭里安静的泡着，并无不妥。如果不是后来的一次变故，我会觉得一辈子都该这么过。

2012年，就在乐队开始有起色，我的工作也开始步入正轨的时候，他5岁的弟弟在一次意外中身亡，我知道他和弟弟的感情，父母也是老来得子，所以格外疼爱。他的父亲母亲在一夜之间白了头，如果没有亲眼所见，我也是不相信一夜白头是真的。安排了弟弟的后事候，我们回到了所在城市，但是作为哥哥没有见到弟弟最后一面，深深的愧疚和自责让他一蹶不振。在后来的很长时间里，他都没有再碰吉他，没有理会已经开始在接商演的乐队，一开始我安慰他，也让乐队的朋友来家里，慢慢的，我就不让任何人来了，他敷衍的表情谁都看的出来。

我们开始争吵，开始觉得对方不可理喻，但是我从未想过要分开，总觉得这只是暂时的，一切都会好起来。但是在他执意要走的那一刻我就依然决定不等他了，我晓得我等不起，我强大不到把别人的理想当成自己的目标去实现，或许是不够爱吧。所以当他提出要去埃及的时候，我并不惊讶，因为他说等他弟弟长大后会带他去，他说这句话的时候，刚好我也在。当然，我不会和他一起去。他也没有问我要不要等他回来，长久以来的朝夕相处，这点默契还是有的。我也不问，我晓得那是他回答不了的问题。告别时候的那一句保重，像是堵在喉咙的铅，怎么讲，都难受。

包子说，从一开始的不可取代，到后来的可有可无，再到最后的不如不见，到最后，我们连威胁对方的筹码都没有了，我们居然还这么顺理成章的接受着，这完全是个笑话。我没有讲话，因为当时我脑海里全是他，我们太固执，太默契，太了解，与其到最后绷断到两败俱伤，不如乘早温柔的放下，虽然都会疼。他走过后不久我辞掉工作，去了我们一起去过的唯一的地方昆明。用他的话说，这里人杰地灵，四季如春，适合人住。

三年时间里，我尽量把重心放在了工作上，每天都尽量让自己微笑淡妆淡香水。我希望可以掩饰住心里的伤。习惯是个非常可怕的东西，一个人习惯后，我居然决定之后的生活就这么居无定所的过，就像林忆莲在《失忆》里面唱的。

那天，我吃完饭，一个人在酒吧街走，很久没有去过了，其实也不爱去，嫌太吵。发现一家叫“Tomorrow”的酒吧，这曾经是我的网络名，装潢也是我喜欢的风格，酒吧不大，而且没有挨在一起的两个凳子，示意着客人是要独居而坐的，很合我意。天色还早，酒吧没有人，我进去找了角落坐下，点了啤酒，开始好奇开这个酒吧的到底是什么样的人，我低头苦笑着喝了口啤酒，怎么可能是他，他现在应该在埃及美酒佳人才对。所以在聚光灯打在他身上的时候，我依然不敢相信是他，他唱着李健的“为你而来”。我喝在嘴里的那口啤酒忘记了要吞下去，然后以最快的速度跑出酒吧，三年，我以为我忘了。

怎么回去的我忘记了，躺在床上，彻夜未眠。他是不是来找我的？他怎么知道我在这里？要不要去见他？万一他结婚了？万一只是我多想了？他有没有认出我来？我列出了一百万种可能性过后，第二天让朋友去了那家酒吧，服务生说每周末他都不会在酒吧，在滇池边唱歌，很不巧，那天刚好是黑色星期二，要熬到周末，比等待世界末日还要漫长。我想着是假装偶遇，还是若无其事的说一声好久不见，到最后，我依然不敢面对他，多看一眼都不敢。就这么远远的站着，感觉他在我身边，就算那么远，也够了。

时间带走了太多也改变了太多，就像大冰说的，有些话，可以说的时候不敢说，等到想再想说的时候已时隔多年且隔万水千山。每一场等待都是关于一场自我认知的阴谋，我们在一次次的阴谋中成长，看清别人，也看清自己。我看到有句话说，只要是真的，我愿意去等。是啊！多么真挚，多么发人深省。在年华老去的时候等到了曾经想要朝夕相伴的人，那时候，是否可以一切如初？在已经打着饱嗝的时候等到了那碗最爱吃的酒酿圆子，那时候，是不是还可以挑动你的味蕾？我们还很年轻，但是不代表我们等得起。

我转身背对着他慢慢的走，同一缕风吹乱着我们的发，只是我们，已不再当初。是啊，都是曾经了。只要你还在，我还在，世界还在，我们是不是就该觉得美好？