我指导赏析

我这样的一个男人，男孩们有时会嫉妒，女孩们有时会怜爱，收集了多少颗心。已不敢去想，因为我怕失去道德的高地，不敢承认是自己负了别人。可我一个人就算砍成小块丫头们你们分的过来吗？活在女孩的眼睛里，不是我愿意的，伤害别人的同时也在伤害着自己，自己一天天没落下去，选择性失意，别人对自己的爱意对自己的好，从来不去想，当没有发生过，这样带走别人爱的人才没有心理压力，丫头们多么的美，也不觉得漂亮，因为审美疲劳了，丫头们对自己再好，也不会感动了，因为习以为常麻木了，这样一个无情无爱的人活在世上有何意义？我带走了那么多丫头喜欢的人，这就是对我的惩罚吧！经历造就了我现在的人生……

当初的我是多么的阳光自信，可背上一份份情债时我的腰真的要弯了下来，我的思想越来越沉重下去，这爱是有份量的，我多少次挣扎，抗争，可是无用，我想过几种方法不让人喜欢上自己，自贱法一点点的把自己的优点隐藏起来，装孙子低调。狂乱法改变自己的性格，一会一个样让别人摸不着头脑，实在不行就是逃跑法了……逃出别人的视线，可逃不过自己的心，逃的心虚……公司来个帅哥，最高兴的不是女孩们，肯定是我，因为我心里想着，帅哥你分担点压力吧，女孩们你们都喜欢他去吧！

坏毛病学着容易，改着难，自轻自贱让我失去了气质，狂乱和逃跑让我心绪难平，跟人沟通都有了障碍躲在自己的小世界里迷茫的活着……

在狂乱的意识中和初恋分手，她哭都不会让我看到，我真的累了厌倦了，跟相亲的女人闪婚，相亲时我迷茫的连她的样子都没看清楚就同意了，现在想来可笑，可当时我就只是想找个港湾停靠，或许也是一个挡箭牌，结婚后说不出什么感觉，没有爱，讨厌她的脾气，讨厌她，粗俗的性格，讨厌她低劣的品味，讨厌她好多的行为……可我那三年连睡觉都是躺在她的臂弯里，我这个男人觉得躲在她臂弯好安全……

可真正的自己一天天的在惊醒，当一个被女孩子宠溺着的，美女都看膩了的情圣，恍然发现自己娶了一个粗俗，霸道，长得违反自然法则的满脑子空白的女人时，就逗大了，虽然无爱无恨，但也太超乎想象了，痛苦是难免的，没办发，又不想折腾，只好改变她，教她作人，教她怎样作女人，教她品味，教她学点小时尚……她也慢慢的改变，可麻木的我爱不上她。

有一天一个同学加我好友，对她的印象是特别的美，特别有气质…当初还对我有点那个意思吧……我没什么想法，当聊了很多以后，我感觉这女孩的不一样，美丽，智慧，温婉，果敢……她的照片笑的是那么的阳光灿烂，美丽无邪，这让我想起了当初的自己，自己的阳光，纯真，好羡慕她活的装态…可我还在黑暗中，聊天的言语之间透莫名的感觉，就狂乱的说要追她，她说只要我开心她就会更加的开心……可我还有好多后遗症，对美女麻木，对别人的关心不会感动，最要命的是我有了家庭，孩子或许我已不配拥有爱，这一切太艰难，但愿不要惹她伤心负了她……