那些年我们一起聊过的情话

对昨天晚上的事我想说句对不起，辜负你了，我的确很渣。

那一年的五月，我认识了一个女生叫小筱，两人在同一个公司，她是我第二个主动追的女生，没有高的颜值，看起来也挺胖的，可就是这样一个女生我真的很喜欢她，她想要的一切，甚至连房子我都考虑好了，隔着四百公里，我说定在那眉山那边，然而她连一个男朋友的名分都没给我，每次我让她做我女朋友，她都扭扭捏捏不说话，我要和她断绝来往她又不想我放弃，不知道多少次我都努力想着，女生一般都比较矜持，所以我就很主动，每天早上发消息给她，每天一个笑话，食堂我去给她排队打饭，两人坐在一起，十分温馨，虽然没个男朋友的名分，但我还是顶着公司内其他同事嘲讽坚持了一年。

然而这都不是我想要的，我想要的只是做她男朋友，未来不需要她去努力什么，想要的我都会去争取，她说她也喜欢我，谈恋爱谁没有一点喜欢对方呢，现在想起来真是个笑话。

认真了一年，得到的结果是什么，某一天她说她跟她男朋友复合了，当时那个公司我很熟悉，她的朋友圈我私下也认识一些人，根本没有这么一回事，我去了绵阳一趟，她则是和闺蜜带着新欢去了峨眉山，一年都难以打动她的心，她和别人恋爱了，当她说出这个事的时候我还在努力当中，我当时候很气氛，但我是男人，不可能真去找女生理论什么，我只是在他眼中我只是个备胎，从没有这么追一个女生，那晚我杵着墙边喝酒，一个人喝着喝着就哭了出来，我自己租的房子里只有我一个人，心中的憋屈从不会真正跟任何人说。

四月份我删了她的微信，扣扣电话，淘宝地址，支付宝账号，全民取关，抖音取关，头条取关 ，屏蔽了她的一切，人家说九十九分的尊严给喜欢的人，最后一点留给自己，毕竟我还要脸。

后来朋友来成都了说顺便来看看我，我笑着说，从此励志做个渣男，劳资再也不相信爱情了，说出那一颗内心究竟多酸楚只有我自己知道，更多的是不甘心和心痛。有时候真的想一个笑三天三爷，原来他妈我就是一备胎。

从那以后遇见喜欢或者有点情感的女生我都习惯性将其扼杀在襁褓中，不是不想去碰，而已经已经痛了，同样的我告诉自己不能对女生太好，不然最后受伤的一定是自己。

泸州那一次亦是如此，三年看的林林总总，习惯了生活中扮演各式各样的角色，做个旁观者就好。

直到遇到了你，你的主动让我紧绷的情感线开始动摇，可我怕去触碰爱情的底线，怕会再一次陷入感情的旋涡。

我以为你会放弃，可这一坚持就是两个月，然而我还是一如最开始的那样漫不经心，认为你不成熟，觉得可能走不到一起，我想再看看你的真心。

我的自私伤害了你，我也才意识到。

自始至终我都忽略了一个本质问题，当一个女生主动想和你在一起的时候，你却表现的那么的散漫，现在回想起来，大概你那天晚上说的太不男人了也就是这个意思。

昨天晚上我还在想是不是为什么你总是有那么多的问题，过个生日那些过去的就过去了，为何你总是能够思考那么多，我也喜欢你，可你为什么还是要养一只猫就过一辈子了。

错都在我，就像你说的，觉得李雪成熟，你幼稚，我潜意识里认为你有李雪这样的成熟的闺蜜引导你，可以让你走得快一些，然而我却忽略了我一直很自私让你向着我想要的方向发展，每一次你有不对我就调侃你，或者说你，总想着挖苦你，看到你悲伤我就高兴。

我们两个人之间隔着太远了，一开始我也是想宠着你，可我想着生活就该有起伏，有时候小情侣之间吵闹反而能够增加对一个人的印象。

我可一直都错了，男人都是大猪蹄子，做事情也是后知后觉，在情感上做错了当时不知道。

一直到昨晚亮点，我再去看你发的图，彻底打醒了我，当一个女人为你付出了全部的真心，换来的却是渣男的厌恶，我心痛了，因为我的漫不经心竟然真的伤害了你，从没有一个人这么温柔的走入我的世界，可却被我的狼心狗肺给无视了。

我忽然发现我有些傻，明明就是喜欢，却偏偏装出一副心高气傲的样子，曾经追别的女生追到死，到头来有自己喜欢的女生主动了自己又不知道珍惜，我是真的渣。

此下午三点多了，心中五味杂陈，我知道你肯定很恨我，不想和我说话，如此轻视一个人的感情，这都是我该得的。

昨天的事已经让你伤透了心，可这一段感情已经扎根在我心底了。

我喜欢你是事实，只是今后就让我这个男生来主动追你，不管你愿意不愿意，我都会坚持下去，直到你愿意为止，你要骂我，要打我，或者所有的拒绝都抛出来吧，我无所畏惧，今后我追定你了。