偶尔思考一下人生

每个人心里都有一个角落，不论是那最美好，最温暖的念头还是那最邪恶，最自私的念头都统统被我们藏在那里。我不知道是叫那个角落期望好还是希望好。有时候会觉得那个角落占据我们内心的空间越小越好，因为以为没有期望也就无所谓失望。可是，有时候又会觉得人活着是应该要有所期待才好。所以就拼了命的往那个地方塞东西，塞得满满的，快溢出来了也不知道喊停，以为别人足够懂得，自己足够懂得。

一个朋友在空间留言板上留言给我：愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳。永远都会有人陪我颠沛流离，但没有人会永远陪我颠沛流离，所以我想做自己的太阳。想跟自己的太阳商量好尺度，温度，亮度还有透明度，让它不至于冷落别人、灼伤自己。

曾经很不理解一些人，背地里说不喜欢某某，但每当碰到那个人还一副喜笑颜开的模样，觉得他们好假，一点都不真诚。但现在想想，除了那样做我们还能怎么办？成熟不就是眼里含着眼泪嘴角依然上扬么？人最大的美德好像就是不在人群中传染坏情绪。喜不喜欢别人是自己的事情，所以不应该影响到他人。我们有不喜欢别人的权利但没有伤害别人的权利，好像冷眼相待也是一种伤害。

记得小学二年级的时候，因为得罪班里成绩最好，个头最高的一个女同学而被全班女同学孤立。后来自己成为了被老师同学众星捧月般的那轮月亮后又以同样的方式去对待了她。小时候的我们都还不懂宽容，只会以牙还牙。我们不会因为经历过那些伤痛，深知其中的苦涩就大方的与对方握手言和。现在我都还是想不明白那么小的孩子怎么会这样。虽然我已经忘记了那个女孩的名字和长相，但如果时光倒流，我想去拉着她的手一起去跳皮筋，我们应该是朋友，化干戈为玉帛的朋友。

没有人是绝对的坏人，也没有人是绝对的好人，就像我们都没表面上那么痛苦，也没表面上那么开心一样。这样的道理我们每个人都懂，可我们还都在给别人绝对的定性着。《小时代》里顾里说：“每个人，包括我自己，都有愚蠢透顶的时候，每个人都应该有一次被原谅的权利。”我们都是孤单的个体，应该是要用爱相互温暖和感动着的吧。

关于爱情，好像我们都喜欢作茧自缚。我们从小认识，他记得我小学二年级写的作文，他会唱歌哄我睡觉，他会弯腰帮我系鞋带，他会偷偷录下我们的语音通话，在我不在时放给自己听，他像中年妇女一样在我耳边唠叨，家里屁大点事都要讲给我听，他说要依着我30岁的时候再结婚，女儿名字叫一一，他把我列进他所有的计划里，可我们还是分手了。我今年20岁，谈了3次恋爱，真正爱过的却只有他一个。我爱他，他也爱我，可是为什么还会分手呢？好像是因为我们都还不够坚定，好像是因为爸爸因为他一个月没跟我说话，我不想一直这样对爸爸，好像是因为他哥哥突然去世他不能再由着自己抛下父母和企业陪我去上海，好像是我不愿意因为他放弃来上海……记得那天我填好高考志愿后给他发短信说：我们分手吧。然后他说：好。隔一秒，他又发来一条：我奶奶做了你喜欢吃的水饺，你要不要过来吃点。分手后，人生第一次喝酒买醉的时候我没哭，听发小说他喝酒胃出血，说他在空间发状态说“因为爱你，所以放弃你”时我也没哭，后来我来上海那天他突然发短信说：“荔枝，你一定要过的很好，不然我会瞧不起你”时我再也忍不住了。我不后悔喜欢过他，也不后悔跟他分手，我只是后悔我们在一起的时候我没有更用力的爱他，没有陪他去做更多想做的事，没有陪他去更多他想去的地方。

我们知道我们在彼此的生命里都会是永远的存在。我知道他会很努力的去找一个足够爱的人幸福的生活，他知道我也会，这就够了。我们都过得好就好，哪怕幸福不是对方给的。

偶尔思考一下人生，觉得人生也不过如此，有什么好畏惧的？给每一个喜欢的人一个大大的拥抱，即使讨厌的人也大方的给个微笑吧。