活着，却更加卑微

原本以为，走的远些，就能看得远些。

今年也二十岁了，不知道明天会是一个怎样的日子，起码不会像今天一样了，如果快乐的人更加无知，我想我背负的应该很沉重吧，没有谁怪罪，缺像是活成了蜗牛，想爬出臭水沟，去见见阳光的样子，可是幻想的梦，总像泡沫一样，碎了，就不在了。

或许我在说一个故事，像某个失踪人的故事，因为没人在意了。我总会在想，如果有些长大了的人多用点心，就或许不会有找不到家的孩子了。也许是某些贪婪的人太过邪恶了罢，不光抢走了人家的骨肉，还碾碎了别人的心。只是不想再去听一些不重要的话，只是做着不想做的事情，却把所有人都得罪了。以为，走出人群中，不再被一些挠心的刀子受伤，不曾想伤的更痛了。只要有人的地方，就会有偏见。

活着，却更加卑微

不知道无意间中伤了谁，或许太过沉默了吧，一些人需要我表态，只是我仿佛看惯了他那上不了台的戏法，对他那伪装感到恶心，就放弃了。或许他输掉了一局，或许他输掉了一些东西，可我却找寻不到我的路了。我被排挤了，因为一个不太理想的理由，我被从他们的生活中踢了出去。我看不下去，便搬走了，身后的他们，却在无知的做着一些孩子的事情，随意的编排一些事情，然后，就这样了……

我无路可走了，或许这是一个黑色的童话，而我只是童话里的蟾蜍，不是王子，却只能永远活在井下。不想说一些没有源头的话，仿佛错了，不想做一些不合理的事情，仿佛错了。只是认识，不想亲近。不知道，只是心更痛了。

不敢回家，似乎只要伤害，有错的总会在错的那一方，如果，你不放错，怎会受到伤害?可怜之人，必有可恨之处。不知怎样理解，却难以去理解，不懂，不想懂。

因为竞选班长，开始投票，选民有弃票的权利。同寝室的一个人，只能说他是我见过的人，无法去忍受它所戴着的面具，不敢说，人如果真诚点，世界会不会变得更加美好，假客气，假客套，说着一些违心的话，讨好一些不认识的人，做着一些看不懂的事。或许每个人都有一条路要走吧，不能干预，可是连生气和发怒也是装出来的，我无法忍受，却只能看着，或小额天生就比较冷漠吧，不想参与到他们那个混乱的圈子里去，也只是认识。如果不认识，就不会受伤，被他伤过的女孩和她提分手，他却发怒了，想要扔手机，却扔到了别人的床上，他想要哭，，他需要安慰，他就哭了，我不懂他为什么哭，却没有半点的心痛，别人去安慰，我只是淡漠着、沉默着、不想。毕竟本来就不太熟悉。似乎能够听懂他的潜台词，却像说的极其随意一样，我不知道那叫情商，却感觉十分的累，因为要伪装。你不能表现的比他更加聪明，否则你将出局，原来我就不再那个圈子里，或许我原本以为，我可以认识他们的，只是被多次戏弄过想傻子一样，欺骗你，和你说话，我感觉受到了侮辱，就远离了，也就不想再说话了，只是没有想到，到了这个年纪，活得还可以这么做作。也许经历不同吧，却不知所措。不聪明的我，却要装的笨一些。毕竟别人都不聪明，如果你聪明的话，没人会听你说话，或许还会合起伙来踩你。只是到了那一天，我选择了弃权，随机的学号，就相当于随机的选民，一共八个选民，四比三，我弃权了，或许可以有二轮投票，就没法继续了。我是清楚的，如果我错了，或许整个世界的人都会怪我吧，只是现在老师被骗还好，倘若，所有的人都被欺骗，那样会不会受到谴责。只是觉得不值得而已。有时候生活着，却像极了在拼命。

事情到了最后，我选择了逃离，虽然不是我的错，但是我受到了伤害，一些不是触觉上的痛 ，是一种，无法愈合的痛。每天都在冷言冷语中度过，或许可以忍受着，只是我怕有一天我会疯掉，我就搬离了那里。我们合租的房子，我却没有任何的负罪感，当时和房东说好的，每个月会结一次，我就在月底搬走了。或许以后不再回去了，不会回去了。

以为生活只是活着就好，谁知道还要卑微的活着，如果早知道，何必跑到一个很远的地方，以为可以看得远些，只是觉得脚下的路更加的窄了，只是觉得，理想并不是一个可以实现的东西。因为有些时间，再也找不回了。