不要轻易同情别人，否则受伤的将是自己

我现在的状态就是曾经的逃避与退让。

在读初二时，因为与好朋友（双胞胎）小双喜欢的人同桌Z，我知道，但也不怎么和他说话，除了上课之间的交流，一直都没有任何交集。就在有一天，我同桌Z的前任女友让人带话给我说，让我帮忙照顾一下Z，当时我感觉特迷糊，完全不知道什么情况。就在那天我朋友知道了，误以为是我去勾搭他喜欢的人。解释也没用。上课时写纸条给我，说不喜欢我那么善良，他们要变得强大，所以要和我一刀两断。我万万没想到我们从小学到初中的友谊经不起一个男人的若即若离。

过了很久，又和好了，就在愚人节那天，他们让我写情书给L，又帮我准备玫瑰花那些（他们不知道那个人曾经追过我，但当时太单纯了，完全不知道怎么应对，然后拒绝了）我那时几经推脱，也无济于事。后来就想应付应付就算了。想着当着他们写，然后趁他们不注意换成白纸。不料他们抢过去给了。我也没法。因为那人和我们一路的，就一起走回去。第二天就说我们分了，而且是我好朋友与他当时的男朋友故意宣传的。

当时我真的心寒了，也终于知道为什么了。那几天，全校的人跑到我们教室来看我的笑话。我知道这都是我朋友他们做的，我没流泪，但我心里在滴血。只要我喜欢的，或是喜欢我的，他们都想占为己有。这些我都知道，可我仍然一次又一次的原谅了她们。就连学校附近卖东西的还有小学生都知道我。当时真的很累很累。后来，由于她们在学校成了坏学生，老师不愿给他报名，我才决定我轻松了些。但是学校里还是有我的传言，新生们进学校后差不多第一件事就是来看我笑柄……

后来我感觉很大的压力，我选择了进技校，但在技校又遇到了我朋友的男朋友，更可笑的是他想找我耍朋友，当时觉得真的是侮辱。因为她们说我和L分是因为我丑。我自认为长得中等。读了一年多，因为家里缘故，没有读书了。我选择出去上班，减轻家里的负担。到了姐夫表哥的理发店上班。认识了网上一个人。（我一直都不相信网络，却还是陷进去了）他说世界上没有好妈妈，而我却有一个爱我疼我的好妈妈，尽管我的父母离过婚，继父待我如亲生。所以我想我要感化他。

可是，就是我的善良害了我，改变了我。

我当时的工资只有几百块，从来不与生父有瓜葛的我，第一次找他借钱，然后悄悄的离开了上班的地方。第一次乘火车到浙江，当时我才16岁，现在想想也挺可笑的。这也是我错误的开始。

到那边，我很害怕。刚开始他对我很好，也只是那三天。到了第四天后，他就要强暴我。那时是第一次，又是大姨妈来了，当时我很害怕，他姐和姐夫也是一起的。把我吓哭了，跑到洗手间躲起来，浑身发抖。后来她姐也说他。

等我大姨妈完后，他也没动过我，只是抱着我，他本来不让我上班。后来说我闲着无聊也想找工作。他就问我愿不愿意到他姐那上班。我问做什么的，他说卖衣服的。我便答应可以试试。当时她们说要等到晚上，那时候我很纳闷，为什么要等到晚上。我还是没问。

晚上和她姐一起，到了一个地方。我不知道那是干嘛的，里面有很多美女，有些穿的很暴露，有的在抽烟。当时我很反感，仍然不知道怎么回事，到了19:30就有很多人带我们去包间里，然后我知道了。

当时我很怕，因为我知道那是坏女孩做的，我家里都很保守，我当时真的感觉自己掉进了深渊。

后来和他姐呆在一个包间，我不会喝酒，可是那天我很伤心，很难过……以至于后来那个男的对我摔瓶子，当时就想解脱了，因为我已我脸见过我父母……过后拿了200块，就走了，虽然就是喝喝酒，聊聊天就来的钱，拿着我却觉得很烫手，感觉就像头顶千斤一样。

后来回去了，那个男的问我怎样时，我什么话都没说，就躺在床上拿被子盖住头。心想就这样闷死算了……

无奈…我被她们逼的只能去那，她们说你在那上班，去其他的地方她们是不会要你的，而且那些卖衣服什么的，一个月工资还不如几天的。反正就在那说…还说我手有冻疮到时候更严重什么的，就不会有钱寄回家里……也怪我经不起诱惑。

后来，我也有去，每次回来都是喝的迷迷糊糊的。我很想喝醉，这样就不会伤心难过。但每次都喝不醉……

到这里快一个月时，因为房租问题，他和她姐闹别扭，我和他就搬到隔壁了。这段期间，他也遵守承诺，没有动我，可能他也怕我自杀吧。因为我威胁他说，你如果动我，那我就会自杀，我自杀的方式多，所以……不要防我。

那天，天气很好，我就坐在家里晒太阳，她姐也陪我一起。趁他弟弟不在时，她问我和她弟弟那个没，当时没反应过来，过后才知道，不知道她为什么这么问。然后说没有，他又问我是不是处女。我脸红的点了头。后来他又告诉我，在那里上班，如果是处女的话是要吃亏的，而且那些人最喜欢处女什么的。当时听着很怕。

于是那晚，几经考虑还是妥协了。但是至今我还是觉得很恶心。（因为我很讨厌别人碰我，除了我最亲的人。）可是，那晚我没有别人说第一次的反应，没有痛，也没有见红。我心里很忐忑，心想是不是生病了……

后来…去哪种地方我也不在担心了，我也慢慢的大胆起来。但是我还是很保守。有时候白天没事也会去，有时候一天就是800-900。但我的心里还是不开心。

每晚上都喝的晕晕的，就想醉了忘记一切。然后他会趁我喝醉了，偷偷的拿我的钱。美其曰：你的身份证掉了，办不了卡，存不了钱，我帮你存。你需要时取出来就行了。至今我都在怀疑是不是她姐故意把我身份证掉了的。后来我也偷偷的用他的身份证去取，但每次都取不了。

在那里，我和他姐经常吵架，都是些小事。

有一天，他手机忘拿了，刚好有条短信发过来，备注是友哥。内容是要他打钱过去。看到这条短信已经有几次了。我开始怀疑了，然后打过去了，是个女的接的。当时我就知道了。

很伤心，并不是他背叛我，因为我不喜欢他，我伤心的是他居然用我的钱，用我拿尊严换来的钱给他前任女朋友。我把那条短信给她姐看了，让她自己打过去，她骂了哪个女的时我已经走了……

我跑到很远的河边躲起来了，想着跳河自尽……

后来因为回不来，我选择了继续过着那段肮脏的生活。

他很爱喝酒，虽然都是炒菜，不让我做任何事情，我依然无法原谅。更不会喜欢上他了。

有时候，他会无缘无故打我，我跑出去了，又跑出来找我，我都觉得自己很懦弱。还告诉我，不要想着离开他，因为找不到比他对我好的男人，如果和别的男人走了，会打断我的腿，抽了我的筋。当时我都懒得搭理他。

记得在那一次，我白天依然去那个地方，无奈，遇到了一个说很喜欢我的男的（反正我不相信，因为在那里不会有那个东西存在）他们把我灌醉了，或者是在酒里给我下药了。因为我喝了酒，尽管喝多了，我都能走回去，可是那次，我头很晕很晕，感觉要倒似的。而我那天没喝多少酒。

他把我带到了宾馆，要对我施暴时，我告诉他如果真喜欢我，就应该尊重我。所幸最后什么都没发生。

就那天……是我这辈子都无法原谅的。

回去后，又是争吵。我嚷着回家，因为我已经有半年没回家了。他不让，继续哄骗我。我不依。他就把我的钱全拿了，我当时真想了却自己。

我提着我的行李箱出门了，他给我夺了，把我摔在地上，直接拖着走……呵！

当时我肚子很疼很疼，他可能也怕了。无奈，又回到租的房间去，问了他姐，她姐说可能有了。我也不相信，因为我没有任何怀孕反应。大姨妈总是不正常。

后来，去检查，也确定了。

我很怕，因为是第一次。我想要却不敢要。尽管不是和所爱的人的，但也是一个生命。可是现实却让我不得不打掉。因为在那种场合上班，孩子生下来也不好。我也不愿意让自己经济能力不足时生下来。她姐也让我打掉，可是她不愿意。

接下来的日子，他对我很好了，恐怕也是因为小孩的缘故……

第一次过着乞丐不如的日子，每天一毛钱都可能看不到。

后来，我不想再骗自己，我要回去，我不能依靠他。所以……我还是狼狈的回来了。

回来后，他不要我回去，嚷着要先去他那里。我不依也没办法。我没有一分钱，那个城市没有熟人，回到他那里，他把我的行李扣押了，只允许我带换洗衣服……

回到家后，他答应我，会给我钱打掉孩子，可是……最终没有。

我很伤心，我家人让我离开他，我也不喜欢他，也答应了。

我想着，我终于离开他的魔掌了。却忘记了肚子里孩子的事。

我也想在家里找个工作，再打掉吧。可是肚子一天一天大了。我不敢穿显肚子的衣服了。感冒了不敢吃药。害得自己发了一周的高烧。

我到处借钱，都没人愿意借，就是愿意也不够，后来有个朋友愿意借我。我请了假去医院打掉，医生说太危险了只能引产，因为已经有6个月了……躺在手术台上，医生开始抽胎心…我能明显感觉到肚子里有什么消失了。我很怕，我想告诉医生我不要打掉，因为这6个月他在肚子里很安分。我都能感觉到他踢我的肚子。可是已经晚了。

第二天，我朋友陪我一起去的。我一直都引产不下，医生说我是难产，有生命危险，说我如果一直生不下来，就用手术钳夹出来。我不肯，因为当他从我肚子里流失时，我已经很不忍了，又怎么忍心让她在肚子里身首异处……

凌晨四点，终于生出来了，虽然很痛……医生说是男孩，问我看不看。我残忍的拒绝了。我怕我舍不得……可能我很无情吧。

那天，我的亲戚知道我在医院，正好看见我从手术室出来。看到我时吓了一跳，当时我的脸就像死人一样，手术动到一半就醒了，后来又给我打了麻药。

我亲戚打电话给我父母了。

我也是第一次看到我爸哭，尽管是我的继父。我知道伤我父母的心了，我也不好说什么。只有满满的歉意……

也许是孩子把我的泪水也随他有了吧。

亲戚在那里谴责我，痛骂我，骂我贱人，反正不入流的话全用我身上了，说我丢他们脸，以后都不要说认识他们，不要再到他们家去。以至于现在已经三年了也没去过。那时候听着那么难听的话，仍然一滴眼泪也没有，只是呆呆的看着天花板……

回到家后，妈妈让我坐月子，中途他们又来了，在我床边骂了我一个小时。其中让我很气愤的是，她们说有其母就有其女，因为我妈妈是二婚。我想我错了就错了，为什么要扯到我妈妈身上，而且我妈妈还是她妹妹。

那天，我哭了，差一点哭晕了，妈妈也很心疼我，奶奶也来劝我。

尽管父母都瞒着她，其实他也明白。

40天后。我可以出门了，从医院出来后，我的话越来越少，包括父母。每天就是那么几句：好，哦，蒽，吃饭了，睡觉了，不出去……

我也知道那段时间父母和奶奶很担心我，怕我想不开。以前朋友来找我，都不会让我出去，可那段时间天天让我朋友找我出去散心。

这段期间，那个男的也发过信息给我，说我欠他的命，他会找我要的，他会来烧了我家，杀了我。

不喜欢交朋友的我从那后广交朋友，就怕哪天我不在家，找我麻烦。并不是我怕她，而是我怕连累我家人，那件事后我对死亡已经不在乎了。他也在说说评论里威胁我，骂我。我一样不在乎。

接下来的一年里，我很少说话，我从来没笑过，没哭过。我家人很担心我，经常买搞笑的影片给我看，或者给我讲开心有趣的事。可是我都不会笑。我也努力去学，还是学不会。家人都是看在眼里急在心里。这些我都知道，可是我没有办法。

在这期间，也有想和我交往的，可是我都没兴趣，因为我觉得爱情这个字已经不适合我了。我开始自闭，开始学会无情。在我看来，只要不伤害我家人，什么都无所谓。朋友们都说我变了，变得无情，做事太狠了，又太绝情了。我也不想，可是……我不这么做，我又会受伤……

那个时候我遇到了一个人，他总是开导我，后来我慢慢的走出了那段阴影，我很感谢他。他也说过喜欢我，可是……我不喜欢他。我不能不让别人喜欢我，但我能选择拒绝。所以我拒绝了他。

他也没有说离开，仍然关心着我，告诉我很多道理。我觉得自己好像依赖上他了。

但是……在我过18岁生日时，他答应我会来，结果又说不会来，我当时很伤心。因为我很相信他，可是她却骗了我……然后就没有联系了。

就当我要原谅他时。遇到了现在的男朋友，他对我很好很好，我也希望会永远这样。

刚开始我不喜欢他，因为他说对我一见钟情，因为我认为一见钟情，钟的不是情，是脸。

接下来的三个月，我都给他脸色看，甚至不喜欢听他说话。我也告诉了他，我的故事。就是想故意刁难他，让他知难而退。可是，他仍然没有放弃。

我选择接受他时，也是在我出车祸时，仍然对我不离不弃，当他听说我下半辈子我有可能只能睡在床上时，仍然没有放弃。我很感动……我也没有怪他，是他让我出的车祸。现在已经一年多了。他还是对我很好……我想我很辛福吧。

这就是我的故事，我只想告诉所有女性，不要去选择同情不该同情的，不然受伤的只能是你自己。我现在感到很幸运，在那段消极的时候，遇到了我的知己，和我的幸福……